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不知道是不是有點同病相憐的意味，我多看他幾眼，請他喝了一杯。

朋友手機里存的東西真多，聊著聊著，又翻出來老婆的b超照片。

“不過，你剛剛也沒白恭喜，我的確要當爸爸了。”

看到他欣喜雀躍的表情，仿佛看到了十幾年前的我，不過我和他不一樣，心愛女人懷孕的消息，入我耳中猶如噩耗降臨。

“你最近怎么樣？”他看向我光禿禿的無名指，問，“結婚了嗎？”

“沒有。”

“怎么會。”朋友甚是驚訝，安慰似的與我碰杯，“不過我之前也是，覺得單身自由，之后，遇到我現在的老婆，才知道這世上真正的幸福是什么。”

朋友也沒怎么變，我就算不理他，他也能自顧自說：

“你知道嗎？結婚的時候我家里人就反對，說什么二婚的女人帶著個拖油瓶，還是個男孩，養不熟替他賺老婆本，虧大了！”

“話糙理不糙。”

我覺得這事，老一輩估計是見多了實例才這么說，但我相信凡事終究有例外，至少我現在養著妹妹的孩子，并不覺得虧了什么。

她時不時會主動問起孩子的近況，我又有能和她交談的資本了，我得到這些，已經比我付出的要多得多。

“仔細想是這么個理吧？”他說這話的時候特意看著那小孩回去了才繼續說，“可又感覺哪不對啊，你想想看，母親愛孩子是因為什么？是因為那家伙從她肚子里出來，懷孕期那幾個月就建立了深厚的感情，男的又沒有。”

“男的爽了幾秒鐘白得一個小孩，其實說白了就是找代孕唄，你看沒看過那種新聞？女的取卵找別人代孕生孩子，她們也沒感情，像陌生人。”

其實我沒理解他到底想說什么，但又有點理解，男人在產房外又哭又鬧的畫面其實很童話，他們大部分打心底慶幸自己是個男人，至少不用毀滅自己換來生命的誕生，父愛也是在照顧之中一點一滴產生的，并不像女人，生來就有。

朋友漫無目的在果盤里翻找著，嘆了口氣：“說實在，我現在有了自己的親生孩子才知道，愛孩子的根本，還是愛這個女人，就剛剛那孩子，我看著和她肚子里的居然沒什么區別你敢信？按理來說我該偏心吧？雖然不知道生下來會如何……”

“不過打心底里，我真覺得親不親生沒啥，我爸也是親爹啊，可他就是不喜歡我，只喜歡小叁的野孩子，還掏空老底給他買房，我出來工作這么多年，可一分錢都沒給過我！”

故事有點熟悉，這種男人挺多見，誰也不知道他們會為了女人做到什么份上，有點瘋魔了那種意思在。

聊到這我突然想起來自己，養了十幾年的孩子有感情很正常，可我對那女孩居然保留一絲家人的親情，實在難得。

除了這隔著一層的血緣，我與那個侄女說不上親密，更別說愛了，而且她還十分懼怕我。年節在老家相聚，她都與我隔著老遠落坐，光顧著玩游戲，抬頭與我相撞的視線都不多給。

“或許只是因為你，是個好人。”我說，“也是個好父親，所以才對兩個孩子一視同仁。”

他說的愛太過玄乎，我唯一愛過的女人還羼雜著恨，如此繁縟交織的感情在我身體里存檔太久，我已經沒法毫分縷析。

朋友笑著打趣：“哈哈，沒想到你還會夸人，不錯，聽著挺爽。”

我差不多準備離開了，這時突然手機震動，看到那個熟悉不過的頭像，我立即點開了消息，我以為她要急著和孩子通話。

結果發來的只有一張照片，還有一段文字。

看著最熟悉不過的中文，卻猶如天旋地轉暈眩，我頓時被抽光了所有力氣，最后好像沿著吧臺倒了下去，到底是誰送我回去的？已經完全沒了印象。

我腦內只循環著她這是什么意思？

什么意思？

我們不可避免地，又爆發了一次激烈的爭吵，我怨她，恨她，卻在孩子的問題面前不敢對她有任何責罵，因為她是女人，是創造新生的載體，她有能力背著我去孕育一個新生，可我實在好奇她到底懷著怎樣的心情去……

她到底為什么要這么做？她到底怎么敢？

“你很得意？”我看著她的笑臉，眼前漸漸模糊，我想沖過去抓住她搖晃，質問，可像是突然被某種巨大力量牽制，我無法移動分毫。

“是啊，我自從12歲離開家之后，就再也沒有這么高興過了。”妹妹笑到最后，眸底卻浮現晶瑩淚花，她捂著臉哭了出來，但她似乎不是為了我而哭，仿佛是為了自己。

“你瞞了我這么多年，時至今日告訴我這種事，你到底在想什么？”

她難以言喻的眼神讓我感到一陣惡寒，像是傾訴般回避我的話，只對我說她想說的。

“你知不知道，我生粼粼的時候差點大出血死掉？”

我看不到自己是不是也紅了眼睛，但我能感覺到自己渾身都在發抖，這種事，我怎么可能會知道，早知如此，她為什么不墮胎？

“可我一點都不后悔。”她真的是瘋魔，中邪了，居然到這種時候還在說這種話。

“真的，哥哥。”

這種時候還這么喊我，我只覺得很諷刺。

她眸底情緒翻滾，還能自若地靠近我：“我生下你的孩子，從來沒有一刻后悔過，我其實早已準備好用盡一生去照顧智商缺陷，甚至是四肢殘疾的孩子，沒想到上天是眷顧我的，讓我得到如此健全的……”

我實在沒忍住，手在半空劃破空氣，我幾乎用完力氣，重重地扇了她一掌，我看著早已倒地的妹妹，看到她噙滿淚水的眼睛才后知后覺，我像個精神病似的突然抱著她道歉，我已經不知道我究竟在干什么了。

她臉已經有了很明顯的掌印，我看著我自己通紅的手心，上面滴落了幾顆透明的水，我顫抖地握緊拳頭，一直以來，我自詡冷靜，自持，我是那么情緒穩定的一個人，從來沒有想過用暴力去制服任何人。

除了她。

都是因為她，都是因為她！我才變得這副陌生詭異的樣子。

“看到你這樣，我才覺得你是活著的。”她被打了，卻感受不到痛覺，依然對著我口出狂言，“你一直都太理智，太鎮定了，甚至讓我感覺到冷漠無情，我曾經是很喜歡你這點的，我覺得一個男性擁有這些特質實在太有魅力。”

“可我現在見到你扮成熟，裝理智，都讓我覺得好惡心，你憑什么操過我之后又裝模作樣把我當作妹妹一樣關心？你在床上能對我發泄，能失控的像個瘋子一樣，怎么一穿上衣服就翻臉不認人？既然真的選擇把我當作家人看待，那就不要對我做那樣的事！”

我難以置信地望著她，那雙瞳孔里折射出我自己的樣子，妹妹大概察覺到屋內這過于拷問的目光，她想撇開頭，被我深深插入肩膀的骨縫，被我死死壓上墻壁，她終于抬頭看我了。

“你就因為這個生她，就為了報復？你知不知道這是傷害你自己，也傷害她？”

她毫不避諱撞上我的視線，眼里，我再也找不到從前的靚麗嬌俏，只剩棱角分明的輕蔑奚落。

“你看。”她冷冷一笑，甩開了我的桎梏，“你現在又開始了，你為什么要質問我？你的真實想法呢？捫心自問，真的，真的不想要我們的孩子嗎？你看看她，多漂亮，多完美的女孩，和我們同根同源，是我們之間最親密無間的證據，你恨她嗎？還是說，你真的認為她是個怪物，你要殺了她？”

“你能不能閉嘴？”我已經不想聽到她說半個字，我已經和她沒有了半點公共語言，她就像是被肚子里已經生出來的怪胎寄生了大腦，我們明明都在說同一種語言，卻完全不能理解對方的意思。

我抓著自己的頭發，我宛若突然患上癌癥的絕命病人，我在被名為她的化療苦苦折磨，仿佛有人在我身體里撕扯我的牙齒，拔掉我的血管，我甚至都記不得她從前是什么模樣了，永久留在我心里的就是她這幅猙獰可怖的張牙舞爪。

我奮力睜開眼睛想從她微表情當中找到她一點點的悔過，可是。

一點都沒有。

我順著眼淚的掉落跪倒在地，我拼命給自己無法愈合的褥瘡涂滿安慰藥劑，好不容易能緩過來一些，我打算和她再多說些道德倫理，她應該明白這會造成多么嚴重的后果，應該帶那個孩子做基因檢測，孩子有沒有體檢過？產檢的醫生都在干什么？孩子有什么隱性疾病還沒有被發現的？

那個孩子，她以后如果想擁有后代，就有更高的概率……

“你有沒有想過她以后的人生？”我咬牙問，“她終究會長大，以后想要結婚生子，她該怎么辦？你憑什么剝奪她這個權利？”

“我沒有權利阻止她做任何事，生了不健康的孩子那又怎樣？你覺得我們人類延續至今，有哪一個人是完美的基因？你沒養過小狗嗎？你沒讀過歷史？為了保證純血，近親繁殖并不在少數，我們又有什么錯？”

“你是不是腦子真的有病？你真的瘋了！你怎么能把親生的孩子和狗拿來比較？”

我第一次在她面前想要落荒而逃，可她好像就是想看到我崩潰的樣子，繼續在我心里插刀。

“膽小鬼。”

她用力抹著眼睛，自顧自地去冰箱里找冰塊給自己紅腫臉頰冷敷，她看我還站在客廳里，便將我推走，指著大門。

“我們已經兩清了，剛剛那一巴掌，我當作是你送給我的最后一份禮物，我懇請你，以后再也不要踏足我們的生活。”

“你說什么？”

“Alex也長大了，以后我不再會通過你問他的近況，有任何事，他都能直接與我聯系，不是嗎，監護人？”

那叁個重音，像是回敬我當初給她故意使下的絆子。

我承認她這一輪真的贏了。

……

我再次坐回了那個城市酒店的頂樓，影影綽綽的燈光下，歌手，樂隊，調酒師，打臺球的男人，吧臺暢聊的女人，在我眼里像是變成了另外一層圖層，他們的生活與我隔著一層永遠不相融的色彩。

我又開始喝著辣痛的液體去回憶當情夫的大半年，我細細咀嚼著那些最靠近彼此的時光，在歡愛共赴愉悅之時，我們已經毫無屏障，毫無芥蒂。我那時沾沾自喜的以為，她終于能依賴我一些了，終于能通過身體碰撞感受到對方的愛意了。

如今想來，真想嘲笑自己蠢，那只不過是扭曲的欲望罷了。我這么騙自己，可每次都會揪心扒肝，我知道那不是欲望，至少在那一刻，我是真的愛她。

我真的不想離開她，甚至是他們。

我是個男人，因此不想說那些恨之入骨，卻又情深意切的荒唐話，我只知道我每次想要放手，想要讓她和孩子們一家人其樂融融的時候。

我會再次不受控制地入侵他們的生活。