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☆、17|蕭岳的回憶

后來我們的高中時代很快結(jié)束了，你是嵩山中學(xué)的第一名，高考狀元，但是你在這種眾人關(guān)注之中，好像依然沒什么情緒，臉上總是淡淡的。

你可能依然沒發(fā)現(xiàn)我的名字，那個大紅榜你只是蜻蜓點水地掃過一眼，你甚至不會去看在你下面的名字。哪怕你看一眼，也會發(fā)現(xiàn)，蕭岳的名字就緊緊地挨著葉寧，就在葉寧這個名字的下面。

后來別人給你捐款的時候，我也在現(xiàn)場，我記得當(dāng)初你的目光好像掃過了我，隔著那么多的人，白花花的陽光，你的目光茫然中仿佛帶著一點厭惡。我不知道你是不是認(rèn)出了我，可是我在那一刻真是膽怯了。

那個時候我心里充滿了一種急切的渴望。攥緊手中的外套，告訴我自己，希望有一天我能飛黃騰達(dá)，希望我能擁有強悍的力量，希望有一天將我手中的外套遞到你的手中，去為你遮住來自這個世上所有的不友好的視線，再也不會讓你把難堪揭露在別人面前。

當(dāng)這么想的時候，我胸膛里總是會泛起一種說不出的溫暖和燥熱。我也不知道從什么時候，總是覺得你是需要去保護的，而我，仿佛就有責(zé)任去保護你。

即使我掃向我的眼神，陌生中帶著厭惡。

后來咱們畢業(yè)離開宿舍前的那個晚上，霍晨當(dāng)著那么多人的面向你告白，他瘋狂地說他愛你。

可是我卻在想，愛是什么。

而我，愛你嗎？

這個答案，我自己并不知道。可我卻明白，我這輩子都沒有辦法做到像霍晨那樣，毫無顧忌地對你這么說這個愛字。

假如不是那個二十年前的夏天，不是那一場鬧劇，也許我可以是另一個霍晨，可以肆無忌憚地表達(dá)我內(nèi)心的火熱。

可是如果沒有那場夏天的鬧劇，我也就不會知道這個叫葉寧的名字，更不會因此考入嵩山中學(xué)，也就沒有這一場讓我刻骨銘心的掛念。

而你呢，當(dāng)初你淡定地走出來，心無芥蒂地對霍晨說我根本不認(rèn)識你的勇氣呢？

是不是現(xiàn)在，你已經(jīng)沒有辦法說出那么平靜的話了？

那晚我在楊樹下站了整整一夜。

我后來一個人背著行李，離開了s市，來到了我被錄取的那所二類學(xué)校里，我過了一個苦悶的開端，三個月的時間，我總是在做夢，夢到你只穿著內(nèi)衣披散著頭發(fā)狼狽地蜷縮在那里瑟瑟發(fā)抖，也夢到你用發(fā)紅的手攥著掉了瓷的飯盒排隊等在食堂前，更會夢到你捧著那個別人捐款的放大支票，面無表情地出現(xiàn)在鎂光燈下。

其實我那個時候真是想放棄，想忘記。因為如果我有足夠的勇氣可以走到你面前，那我就必須向你解釋這一切的最開端，必須向你說起那個初二的夏天。

我?guī)缀跏强梢韵胂竽阍谥牢沂钦l后，會做出什么樣的反應(yīng)。

我不知道你是不是心里會有恨，恨那些害死你媽媽的人，可是我知道自己沒有一絲一毫的機會。

我就這么自我折磨了幾乎大半年，到了第二年開春的時候，我知道自己真得沒有辦法忘記你。

于是我買了前往b市的火車票，來到了這個陌生的地方，來到了這個以一分之差和我擦肩而過的t大。

我看到你依然很忙，比高中時候還忙，你忙著上課上自習(xí)學(xué)習(xí)，忙著出去打工掙錢，你依然穿著長褲長袖，把自己遮得嚴(yán)嚴(yán)實實。你走起路來非常快，幾乎都不會看一眼你腳旁那么美麗的迎春花。

后來只要有時間，我都會坐火車去b市，去t大，沒想過和你說話，只是單純地站在你的宿舍樓下，看看你，看看你忙什么呢，看看你好不好，看看你是不是依然永遠(yuǎn)不會穿裙子，看看你是不是依然舍不得去打葷菜。

我那個時候也會努力學(xué)習(xí)，我想考t大的研究生，就這樣過了兩年半忙碌的大學(xué)生涯，我如愿以償，考上了t大的研究生。

我心里模擬了無數(shù)次，想著這一次我要走到你面前，想著該怎么向你坦誠我對你的心意。

你接受也好，不接受也好，至少我應(yīng)該為自己奮斗一次。

可是再一次來到你宿舍后，我看到了什么。看到了霍晨就站在你身旁。

他拉著你的手。

我?guī)缀趺總€月都會來這里一次，每一次都能看到你，我不知道霍晨是什么時候出現(xiàn)的，你們又是什么時候開始的。我只知道當(dāng)時自己站在那里，就好像無意中踏上了傳送帶上的震動區(qū)，下面有一個發(fā)電機嗡嗡嗡地響著，我耳鳴眼花腦中空白，在那么一個瞬間，整個世界都仿佛和我脫節(jié)了。

我當(dāng)時的臉色一定很難看，因為有一個女孩好奇地看著我，關(guān)切地問我需不需要幫助。

我搖了搖頭，謝絕了她的好意，緩慢而艱難地走到了紫荊花旁的石凳上坐下來。

我遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望過去，看到你用依依惜別的目光望著他，當(dāng)他說了什么后，你低下頭，白嫩的臉蛋上泛著紅暈。

我自己都可以感覺到自己心底冒出來的各種陰冷的可怕的想法，我盯著霍晨，就好像盯著我宿世的敵人。

那一刻我特別恨他，就好像他搶走了本來應(yīng)該屬于我的東西。

我恨你，也恨我自己。

我把t大的錄取通知書撕碎了，扔在了你宿舍樓下的垃圾桶里。

我大病了一場，病過之后，開始沉迷于游戲之中。

這個墮落的時光很快結(jié)束了，我是時候離開學(xué)校宿舍了。

畢業(yè)后，我開公司創(chuàng)業(yè)，我急切地渴望著成功，后來事業(yè)總算步入正軌，我歇了口氣，歇了口氣的同時，我忍不住想去看看你。

坐了十九個小時的飛機，到達(dá)了你所在的城市，我花了幾天的時間才漸漸搞清楚你的住處，可是在我終于等到了你的身影的時候，卻看到你握著電話，在那里哭得厲害。

其實我真得恨霍晨，我不喜歡你們在一起，可是看到你現(xiàn)在這么難過，我又恨不得揍他一頓。他怎么可以這么不珍惜你呢。

我還記得，當(dāng)時你眼中浮現(xiàn)出一種難以言喻的痛苦和絕望，那是平常總是很沉靜的你很少有的。你艱難地說，和霍晨的這一場戀愛，你積攢了四年的勇氣，可是和霍晨的分手，卻消耗了你這輩子的愛。

我在這個時候，忽然有點不敢看你的眼睛。

那次的美國之行，讓我徹底絕望了。

我開始反思一件事，對于你來說，我是什么，對于我來說，你又是什么。

你是我從十三歲少年懵懂時候就無法揮散的夢，是我無數(shù)個夜晚的牽掛，是我的目光不由自主會停落的地方。

十二年的時間了，你在我心里扎根生長，已經(jīng)附著在我的血脈中，刻在了我的骨頭里。