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家家，你去哪兒了呢？

能不能給我一些回應？

我想你了。

威爾向我求婚，我能答應嗎？

我快要受不了一個人在這里……

你什么時候來？

若瑋

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親愛的家家：

最近好嗎？我不好。

婚期決定了，我想你來，給你寄了機票。

這是我們最后的機會，你明白嗎？

工作和威爾都讓我心煩。

但沒有威爾我無法好好工作。

沒有你我也無法好好過生活。

到現在都無法。

求求你，別丟下我。

你來好嗎？

若瑋

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不管是電子郵件，還是手寫的航空信函，寄出去的信，一直沒有收到回音，而最近一封，寄出去的喜帖和單程機票，收到了退信。

這是第一次，他退了我的信。

我拿著那被拆開而又重新彌封的航空信，忍不住眼睛發酸，曾經焦灼著、猶豫著要不要寄出的信件，帶著原本的厚度回來，然而我什么辦法也沒有。

一直知道余家文是個說到做到的人，我最喜歡他這點，也最討厭。

我不敢拆開曾經從我手中寄出的信件，害怕看見余家文在里頭留下的、祝我幸福的隻字片語，于是放任那張機票作廢，反正現在我已不在乎那筆錢。

威爾走過來親了親我的臉，他的眼眸是淺棕色的，專注的看著我，「你這里東西好少。」

「會嗎？夠用就可以了。」我回他。

這間小公寓已經被我收拾的空空蕩蕩，幾個紙箱放在角落，他正在替我檢查有沒有遺落下的東西。

我想起在臺灣的最后一個夏天，我去他租的學生套房里替他收拾東西的時光，然而現在我在英國，和另一個余家文不認識的英國男人收拾著屋子，準備離開這個曾經抱著筆記型電腦和他視訊的地方。

余家文寄來的大同電鍋很厲害，至今都還能使用。

和他斷掉聯系這么多年，我還是會去亞洲超市買一些食材，煮一些食物，假裝這完全不相像的味道，是他還在惦記我的證明。

其實我現在已經不記得那到底是什么味道了，只知道怎么煮都是不一樣的，不可能煮出曾在他那里嚐過的滋味。

那臺電鍋被我好好收拾起來，打包、裝箱。我把那張附帶機票的信隨便塞進了其中一個紙箱，然后貼上封箱膠帶，婚禮過后我就要搬去和威爾一塊住，這些東西都要帶走。

我知道我很糟糕。

現在的我，應該放下這一切，回臺灣去找余家文，愛情故事都是這樣演的。

可惜我這不是愛情故事。

余家文沒說過愛我，我也沒有對他說過這些話，我們大概不算相愛，只是偶爾好像能從他看著我的深邃目光，感覺到他對我的渴望，和我對他的渴望一樣，但過去一起相處的日子，這些渴望從未化作現實，因此我也無從得知是否真正存在過，只是曾經獲得了很多快樂的時光。

隻身來到英國，在這里好不容易打下基礎，這是我夢寐以求的工作，臺灣這一塊的環境并不好，回去了，可能有了愛情，然后呢？

我能想像，我會把余家文煩死，然后我們分手，什么都沒有。

我們很相似，卻又忍不住要怪他心狠手辣，真要慶幸來這里遇見威爾，否則他那樣疏遠我，我真的差點死在倫敦。

他大概在所有聯系管道上，都把我拉了黑名單，除了手寫的信，已經完全聯系不上了，其實嚴格說來，手寫的信也聯系不上他，因為同樣都沒有回音。

他不要我找他，我懂。

可是，當威爾在所有朋友的面前對我宣誓，我還是忍不住要偷偷地看一看周圍，這里都是英國人，還有我那些來自世界各地的同學，就是沒有半個臺灣面孔。

婚禮結束時，威爾和他那些朋友已經喝得醉醺醺的，我忙著扶他的時候，眼角馀光好像瞥見了有個身影從花園外圍一閃而過，我對著他朋友喊了一句：「哈利，你幫我照顧一下威爾！」

也顧不上哈利是否聽見，就急著追出去，但到處都沒有。

哪里都沒有。

明明是應該高興的日子，我丟下我新婚的丈夫，還是忍不住一個人蹲在婚禮的場地外面痛哭。

其實我知道，早就哪里都沒有。

＊＊

離婚時，威爾說，在婚禮那時候他早知道我一輩子不會愛他。

但他愛過我，那就夠了。

在英國這十多年來，我待了兩三個品牌，有很好的發展，夢想成真，可我一直不快樂，即便威爾就在我身邊，我也沒有辦法停止那種永無止盡地空虛和惶惑不安，沒有威爾之后，這些感覺更加嚴重，我又時常要去想余家文。

余家文說過，我選擇了來倫敦，他選擇留在臺灣，那我們就好好走自己的路。

我相信他肯定會好好走他的路，或許他在臺灣有了相愛的人、有了很好的生活，他的身邊早已沒有我的位置，但我還是一天比一天想要回臺灣。

現在的我早不缺那一張回臺灣的機票錢，可我害怕，我回去能干嘛呢？

和威爾分開之后，又過了半年，才知道他決定和哈利在一起，而且很快就完成登記。

他堅持要我帶他和他的新婚丈夫去臺灣蜜月旅行，哈利竟然也沒有反對，我才勉為其難地買了倫敦直飛臺灣的機票。

我明白，威爾也并不是真正要我帶他們倆去，只是給我找一個拙劣藉口。

儘管如此，我還是卑鄙無恥地用了他給我的這個好藉口。

也許，見一見他也好，我的那些空虛和惶惑不安，會因為親眼見到他在臺灣過得也好而平息。

＊＊

找到余家文時，他還茫然一下，問我是誰。

可他手上帶著，一條褐色的、失去彈性，早就斷了好多處的便宜發圈，那上頭有一個銀色的裝飾珠子，上頭是一個w字母。

是我的。

剎時間，屯積十多年的復雜情緒立即淹沒我。

我沒有后悔去英國。

但是，我恨他，恨我自己。

恨我們都不肯妥協，註定要蹉跎這十多年的時光。

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親愛的家家：

最近好嗎？我不好。

前一陣子，我離婚了。

我要回臺灣。

真希望到時候還能遇見你。

我想見你。

我要見你。

若瑋

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