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可是它現(xiàn)在什么都看不見了。
黎明不再,視野都是黑夜,這份杰作在時(shí)間的考量下終于原形畢露,是失敗品。
終究是肉眼,承受不住目視千里的負(fù)擔(dān),常年累月,整個(gè)都要壞死。
要是謝赫還活著,知道了這件事,一定很心痛。
心痛的是他引以為傲的改造的流產(chǎn)。
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剛瞎的時(shí)候,我是有點(diǎn)慌亂的,畢竟什么都看不到了,很沒有安全感。
我不畏懼死亡,也能忍受病痛,所以那段日子應(yīng)該是我唯一難熬的時(shí)候。
小賀翹了課,正南請了班,在病房里陪了我足足一個(gè)星期。
現(xiàn)在我已經(jīng)能適應(yīng)看不見的生活了。
正南跟我說,很多書上都寫,人瞎了后其他感官會(huì)更加敏感,所以也能好好地感受活著。
他說得很對,時(shí)至今日,我已經(jīng)能通過聽覺嗅覺甚至是一種直覺來判斷是誰進(jìn)入我的病房了,如果是換藥的護(hù)士或復(fù)查的醫(yī)生,我會(huì)掛上禮貌的微笑,如果是前來探望的好友,我會(huì)裝得病痛并沒有那么嚴(yán)重。
我并沒有為病痛而消極,身體的痛楚時(shí)時(shí)提醒著我生命的鮮明。
可我不能這樣跟他們說,他們會(huì)擔(dān)心,會(huì)難過。
今天小賀又來了。
自我住院后,他就天天來,一待就是大半天。我知道他選讀了醫(yī)學(xué),課程是很緊的,這樣陪我肯定會(huì)耽誤他的學(xué)習(xí),所以我再三告訴他不用每天都來,一個(gè)月來一次就好了,結(jié)果第二天他就把作業(yè)帶了過來,我睡覺的時(shí)候他才拿出來在一旁的小案幾上伏著寫,這都是查房的護(hù)士偷偷告訴我的。
我瞎了后,請求醫(yī)院給我把輪椅,然后小賀每次來都會(huì)推我出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。
后悔在失去光明前沒有好好看這個(gè)世界,但是現(xiàn)在彌補(bǔ)也為時(shí)不晚。
醫(yī)生們都夸我樂觀,說我心態(tài)很好。
其實(shí)我只是想珍惜剩余不多的活著的日子。
“黎瞳,”小賀這次應(yīng)該是給我?guī)Я藮|西來,我聽到文件袋和紙張摩擦的聲音,“順哥讓我把這個(gè)交給你,他出國跟著開會(huì)了,臨行前很匆忙,所以讓我代為轉(zhuǎn)交,說等他回來后一定第一時(shí)間來看你。”
我很好奇:“什么東西?”
小賀沉默了幾秒,才道:“檔案資料,你進(jìn)北京研究所之前的。”
我整個(gè)人都愣住了。
那是我一無所知的過去。
我聽到自己的聲音都在顫抖:“你拆開來看吧,告訴我……告訴我,上面寫了些什么。”
一直以來,我都不知道我究竟是誰,究竟叫什么名字,出生于何年何月何地。
當(dāng)初柯清怡在的時(shí)候只是跟我提了提我進(jìn)研究所的原因,至于我的名字,連她都不記得了,其他信息更是無從得知。
大家都說回憶經(jīng)常會(huì)是一種令人痛苦的東西。
可沒有回憶的我,心里空蕩蕩的,任孤獨(dú)的風(fēng)呼嘯著,在心墻上打下千瘡百孔。
難過的時(shí)候找不到任何慰藉與支撐,空虛感化作濃濃悲傷,輾轉(zhuǎn)反側(cè)。
一度茫然于活著的意義。
還好后來,柯清怡幫我交到了朋友。
所以現(xiàn)在的我已經(jīng)很幸福了。
我聽見小賀從文件袋中抽出資料,還沒等他開口,我便有些急切地問道:“我以前的名字是什么?”
小賀的聲音低沉,語氣輕柔:“林素素,雙木林,素雅的素。”
聽到這個(gè)陌生的名字,不知怎么的,我的眼淚奪眶而出。
我雖然眼睛瞎了,可是淚腺還是好的,排淚系統(tǒng)正常,不過我實(shí)在是太久沒哭了,對這種感覺有點(diǎn)不適應(yīng)。
我不知道我為什么哭,分不清是激動(dòng)喜悅,還是懷念傷感。
小賀坐在床邊,輕輕地將我攬?jiān)趹牙铮檬州p拍著我的后背幫我順氣,沉默不語,但動(dòng)作間都是溫柔與貼心。
我深呼吸一口,覺得腦袋有點(diǎn)缺氧:“還有呢?我是哪里人?”
“祖籍山東。”
“我在北京哪里讀書?”
“s大。”小賀報(bào)了一所過去北京有名的師范院校,“順哥甚至幫你找到了當(dāng)初你高考報(bào)志愿的表,不過是電子版打印出來的,手寫交上去的那份估計(jì)找不回來了。”
“我還報(bào)了其他學(xué)校嗎?”
“嗯,s大是你第一志愿,不過其他學(xué)校也都是師范院校,報(bào)的都是數(shù)學(xué)專業(yè)。”說著,小賀似乎是笑了,“看來黎瞳以前是想做數(shù)學(xué)老師啊,真的是沒有想到,女孩子喜歡數(shù)學(xué)的不多。”
原來我以前是想做老師啊……
黑板,米分筆,教案,三角板,多媒體課件,批改作業(yè)的紅筆……