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虞錦瑟一封封的看，有的是解釋他同季弘謠的事，有的是離婚之前他請求不要離婚的話，有的是在解釋舉報信的事，有的是表白的話，他幾乎將從不輕易說出口的話，全寫在了字里行間。

其中有兩封，跟其它的郵件名不一樣，其他的郵件都是以日期命名，而這兩封，他取了單獨的名字。

《假如可以重來》

錦瑟，今天第三次去你家，第三次被你家保安攔下來。他們轉達給我一句話，說，你不想見我。

前天你通過律師提出離婚，我無奈極了。打電話你不接，發短信你不回，我第一次有束手無策的惶恐之感，不知該如何，才能讓你消氣。

昨晚一整夜我都在想我們之間的事，從認識，到結婚。腦里翻來覆去都是你，睡不著。

就像大洋彼岸的那兩年，靜悄悄的夜，睡不著，將你的照片攥在手心，又怕手心潮熱的汗，溢濕到你的笑臉上。

今天又看我們的結婚照，發現照片的邊角都有些磨損，原來，一晃，長長的光陰這么快就過了。

六年了，我們相識六年，而我，愛了你四年。

什么時候愛上你的，愛上你什么，具體，無從說起。

或許是被你的直率所打動，或許是被你的韌勁所驚訝，不管我拒絕多少次，你都可以越挫越勇。你的愛，沖動，固執，倔強，讓人無法拒絕的討厭。

最后，演化成越來越濃的想念。

如影隨形，不可斷棄。

——可是，可是。

那些年的想念，是多么復雜的心路。

愛你給予我的一切溫暖，恨你讓我失去了至親。

外婆。我最愛的至親。

我常常想，如果我沒有認識你，外婆還會在人世，會有一個安樂的晚年，我一定不會有那么痛的經歷，不會在每次想要靠近你之時，突然憶起外婆躺在血泊里的模樣，不會在每個午夜時分的霎那，閉上眼就看見外婆，她在虛無的角落里沖我流淚。

我的靈魂就這樣被分裂成兩半。

一面是想，一面是恨。一面是欲，一面是忍。

想要回家，卻又害怕回家。

身體想要擁抱親吻，理智卻在掙扎煎熬。

思念成狂，卻故作冷漠。

明明看見你期待的眼神，卻漫不經心轉身。

七年里，錦瑟，我們的愛截然不同。

你愛的勇敢執著，每一步都勇往直前，不顧一切。

而我愛的羈絆懦弱，步步皆愛恨交織，裹足不前。

錦瑟，我予你不公，倘若時間重來一次，你可會，原諒我？

沐，x月x日晚

《假如不曾遇見你》

很多個夜里，我想，錦瑟，假如不曾遇見你，我會不會，過的快樂一些？

可是，可是，若沒有遇見你，人生會變成什么樣子？

不知道——人生對于我而言，在最初，僅僅只是為了存活。在無法選擇的貧困潦倒中求得一片溫飽安康的立足之地。

然后呢？然后要干什么？為什么我要熬過英國孤寂的兩年，為什么我要忍受無數個瘋狂加班的深夜？為什么我要拼命完成越來越難的棘手項目？任憑別人取笑我工作狂，賺錢機器？

為什么，我為這個問題困擾了很久，直到我遇見了陳萊，那個喜歡你很久的陳氏少爺。

我永遠記得他當時高高在上的表情，他說：“沐華年，即便錦瑟選擇了你，你又能得意多久？她是天生的公主，生下來就該得到一切的尊榮。而你有什么？你給不起?？傆幸惶焖龝赐高@一切，回到我身邊。”

我忘不了那一刻他的輕蔑，就像我忘不了你父親的那句話——“我虞家的女兒，你連想，都是妄想?！?

是的，我出身寒苦，卑微貧瘠，籍籍無名，一窮二白。而你是權貴世家，名門之后，豪門千金，名媛公主。

我這樣的出身，配你，是妄想，不切實際的妄想。

這句話讓我耿耿于懷很久，那時我才明白，原來，恨再大，抵不過愛，我發瘋一樣的奮斗拼搏，不過因為我不甘心。

是的，我不甘心，因為我愛你，所以我不甘心。不甘心他們對我的斷定與否決。

我不甘心自己站在泥濘的最底端遙望著你，我不甘心同你之間隔著世俗的輕蔑與質疑。

我必須往上爬，披荊斬棘，用盡全力，一步一步，爬到與你同等的位置。

我要證明給所有人看，我給得起，這世上最好的一切，只奉于你。

沐，x月x日晚

……

窗外漆黑的夜，一絲光亮也沒有，郵箱里的信件終于看完，虞錦瑟捂住嘴唇，淚如雨下。

她從未想過，有一天自己會以這樣的方式，歷經誤會磨折，走到生死邊緣，才感觸到他的真心。<script>chapter1();</script>