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我是故意的。

我不喜與人相處。只要我惡劣了，多數(shù)人便會避而遠之。

一個脾氣壞的人出言毒辣、惡形惡狀，多數(shù)人會漸漸習慣。而一個脾氣好的人忽然叛逆，反而會讓人覺得是滅頂之災。

十三歲那年自地牢出來，我便打定主意要逆水行舟，做那個倒捋龍鱗的人。

我不想讓我的母親傷心，但我不得不讓她傷心。

人之于這洪荒天地，與蜉蝣無異，總該有些堅持，否則何以妄言活過。

那個贈我木劍的叔叔教會了我這點。哦，他叫虞遠。

因我一貫以來的惡劣，若我直言不肯容她在我房中做那勞什子童養(yǎng)媳，我母親也奈何不了。

但我聞見那身血味、聽見那聲囁嚅嗓音的那一刻，就決定留下她。

小丫頭第一次給我侍藥時，渾身都在發(fā)抖。一個從死人堆里爬出來之人，是不會在我這樣手無縛雞之力的病癆跟前發(fā)抖的。

我接過那藥，忍不住笑了：“你很怕我？”

我聽見自己的聲音落地后，她很明顯地舒了口氣，良久，才捏著嗓子如蚊訥般低低回了個“嗯”。

她很聰明。

聰明的人才知道怎么在險境中活下去。

此刻，我就是她的險境。

要想在險境中活下來，首要便是學會如何隱藏自己。而沒有什么隱藏，比示弱更徹底。

人如猛獸，都有好勝心、馴服欲。沒有人會把過多的目光放在比自己弱的身上。一如當年還是個孩子的我，一如此刻低眉順眼、瑟縮著的她。

我對她有了惺惺相惜之感。

這惺惺相惜之中還有一絲別的異樣感覺，我說不上來。

當她給我侍藥、我觸到她冰涼指尖的那一刻，我忽然很想握住她手，將自己的溫暖度給她。

但我沒有。這一年我十五歲。

有一天夜里，她來伺候我起夜，我低頭搭著她的手，自她的項間聞到了一股淡淡的梅香。

那是她以嘴給我喂藥的第二天。

那一天和前一天，我都沒有睡著。我看過很多書，其中亦包括那些不可宣之于口的，但這是頭一回感覺到了身體的變化，與那些圖冊中的內(nèi)容有了呼應。

其實我對自己的房間很熟悉，因為已經(jīng)瞎了一年多，每一件家具、擺飾的位置我已在腦中丈量過百遍，既不用掌燈也不用人扶。可她聽見動靜沖進來攙著我時，我沒有將她推開。

我手搭在她仍舊纖細的小臂上，覺察到它比初來時圓潤了一些。又順著那小臂向下，握了握她的手。

心頭忽然浮起一絲輕鴻般沒有著力、搖搖晃晃似醉酒般的感覺，就像陰冷了許多天陡然見到一束日光。

初到我家時，她那雙手干瘦與雞爪不遑多讓。此時握在手中，卻有了點綿軟的感覺。

她是我養(yǎng)胖的。

給她喝的藥我其實已悄然換過，早就換成了補藥。

初來時我曾趁她侍藥之便悄悄搭過她的脈搏，她受過傷，一路狼狽南逃，體質(zhì)虧空嚴重。

我想過直言相告，讓她喝下那碗補藥，但不知怎的，我在舌尖試了很多次，最后出口的仍是一貫的刻毒冷言。

常年的孤僻與惡形惡狀讓我無法向人袒露關(guān)心。

亦或者，還有