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＜海洋上空沒有天使＞

離開美國飛德國的航班時間撞上了我的困倦期。

臂彎里挽著的圍巾換了一條，藏青色，勾不起我戴上它的欲望。所以我一路挽著它進機場，直到上了飛機，我也不知道自己為什么要帶這條圍巾回去。

人們難免會為了形式而做些不必要的事情，對嗎？就像很多年前的家庭度假一樣，至今我也弄不明白我為什么要參與。

飛機在云層間穿行，我坐在座位上，一只手藏在大衣口袋里，一只手擱在扶手上。我試著輕輕慢慢地摩挲指腹，這個小習慣有助于我進入睡眠。

我想起那些生命中的細節，有時候會問出一些被大多數人忽略掉的問題。比如人為什么會有各種小習慣？比如習慣的力量到底是來自于心理暗示還是來自于生理模式？

我們把那些固執又強大的力量，稱之為個人習慣；反之，把那些同樣固執又強大的恐懼，稱之為心理陰影。

人類怎么如此趨利避害呢？能掌控的東西就說它是好的，不能掌控的東西往往冠以黑暗之名。

魯森，你有過昏昏欲睡的時刻嗎？當我昏昏欲睡的時候，想問題就會陷入一種詭辯的調調，并且還絲毫察覺不出有什么不對勁，等到清醒后才反過來嘲笑自己。

那我現在是在詭辯嗎？

不，我現在是在犯蠢。

因為我又忍不住在跟你對話了。

也許把你拉進這場對話會讓我更具有安全感。

這個時代，安全感真是一種奢侈的東西。越需要安全感的人越無法擁有它，越瞧不起安全感的人反而越安全。

我曾孤身露宿街頭，從夜晚到天光。也曾拒絕任何幫助，包括熟人和陌生人。

看起來我是一個瞧不起安全感的人，但我明白我內心需要很多的安全感。

你跟我不同，魯森，你從來都不缺乏安全感。

那么多愛，包圍著你；那么多溫暖，呵護著你。

所以你從來沒想過會有人想要傷害你，所以你看待世界的眼光總是毫無防備。

我這一輩子沒許過什么愿望，因為我知道人間是留不住愿望的。

但我對自己有過誓言。

當你眨著眼睛問我為什么不稱呼諾拉為‘母親’時，我把草莓派塞進你嘴里，讓你沒法再說話。然后我邊看著你吃草莓派，邊在心里對自己起誓：要讓笨蛋魯森永遠幸福。

我人生中第一次也是唯一一次用語言陳述出來的誓言，從八歲開始生效，到十四歲就死亡。

如此短命的誓言，途中還幾經波折。

后來無數次，我站在光陰輪回的盡頭回首去看，除了看見自己的無能，什么都看不見。

誓言跟愿望一樣，都是靠不住的。我自己也跟上帝一樣，承載不了任何希冀。

魯森，我多想保護好你的無知與幸福，我多想讓你一直被愛與溫暖包圍。

所有我不曾得到的，我都想讓你擁有。我做了那么多費勁又委屈的事情，我以為我做得勉強合格了。

再困難再孤獨，再落寞再不舍，我總算看著你去了一個真正的家庭，你會永遠快樂下去的，即使與我余生不相見。那時候我想。

然后轟然一聲，什么都沒了，消失殆盡。

我尚在泥潭掙扎，上帝就在我心臟上按下了的停止鍵。

對于這一切，我問過為什么。當我逆著水流回溯，當我撥開纏繞在記憶表層的水草，厄舍府的廢墟開始跟我訴說真相。

殘忍的真相，我聽一遍就絕望，聽兩遍就想死。

我閉上雙眼，捂住雙耳，一顆心沉入潭底。

太糟糕了，我罪不可恕，我無法彌補，我做什么都沒用了。

魯森，你懂嗎？全世界都在正常運轉著，只有我一個人犯下了彌天大錯。

從頭錯到尾。

魚死網破，浩劫蕩蕩。

“先生，您的午餐需要什么？”

空乘服務員的聲音在右上方突兀響起，隔斷了我腦海里的對話。我偏頭看向另一邊，避開她。

“先生，您——”