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愛得越多，越不知道什么是愛，也就愛得越來越糊涂。

我抽完一支煙后，再去繼續(xù)想抽另一支時，才發(fā)現煙盒里的煙，已經蕩然無存，我如夢般初醒。

這個時代很浮躁，我似乎有很多種方法和別人迅速建立某種關系，但是我卻前所未有的孤獨著，我曾經無數次在酒吧寂寥的夜里，觀察著身邊的每一個人，在他們迷惘的面孔下，都隱藏著什么樣的故事？

就象我沒事喜歡，眺望夜空中的明月，它背后的另一面，隱約地放著光輝，但卻看不到它的真相。

很久以前，有過很長一段時間，我喜歡注意安小愛：她低頭看一下手機，嘴角上泛起神秘的微笑，她在想什么？是誰，讓她有那么一種神秘的微笑？

或許，在某一個小時，她會出現在這個炎熱的城市某個隱蔽的角落，在某個秘密情人的懷里恣意的撒著嬌，然后放縱著她的身體。再下一個小時，若無其事的出現在我的面前，很坦然的看著我的眼睛，嘴角又泛起那絲神秘的微笑。

請相信我，從一個女人的嘴唇，真的可以看出很多東西。

我突然發(fā)現，我的不安全感，全部來自我身邊這些我在乎著的人，而且，那么的強烈。某天，在睡夢里，我夢見七七躺在一個老男人的懷里，那個老男人禿著頭，一身贅肉，而七七卻笑得那么的愿意。

醒來后，我心在顫栗著，很久很久。原來，所有的不安全感，都來自我內心的作祟。

我不知道，我什么時候會選擇離開。或許，就那么毫不經意中，不帶任何悲傷色彩的，離開。再也看不到我，我也不想聽到關于某個人的任何消息，關于從前那所有過的糾結過的纏綿過的全在時間的指隙里慢慢消失。

安小愛抽煙，永遠只抽一半。或許，她只是喜歡煙在兩指間的妖嬈曖昧，她只是想點燃隨煙而去的無奈。煙，一半在嘴間云霧，一半在心間寂寞。我想，抽煙，只是一種習慣。

我不喜歡抽煙的女子，也不喜歡喝酒的女子，因為，風塵味道太濃，我不喜歡。盡管，我自己的風塵味道就很濃，但我認為自己可以做到收發(fā)自如，

我認為我的女人必須干凈。盡管，風塵之中，才有性情中人。但安小愛，卻是個列外，因為我喜歡看她抽煙，也喜歡看她喝酒。她喝酒后特別的嫵媚，我抱著她親時，我就象在喝酒，我喜歡喝酒，所以安小愛就是酒，喝著喝著我就醉了。

安小愛對我，也有列外。她說：你是我有過的男人，我唯一對你最不好的。其實我有時很想問她為什么，但我沒問。可能，我笑起來，有點壞吧。因為安小愛說過，我看著她笑時，就很壞。

我有？所以每次我就會很無辜。所以，列外往往就是唯一。

第一次見安小愛，是個秋冬的早晨，有風，她穿著一襲黑衣，捂著頸口出門。

不算擦肩而過，只能是驚鴻一瞥那種，因為連搭訕的機會都沒有。按我這種尿性，沒準會追上去問個路或者故意在她面前丟個錢包什么的。可那天，我趕著上班，或許也因為太早不想做壞事的原故，就此錯過。