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怎么會有人會愿意照顧萍水相逢的陌生人呢，又沒有報酬，換做是我，我肯定不樂意，還會早在看到有人暈倒在我面前的時候插著兜繞得遠遠的，一副事不關己高高掛起的樣子。

要知道，即便是保護我的人死在我面前，我連眼睛也不會眨一下，甚至會借用他的尸體幫我擋子彈，擋完，也就丟在一邊了。

我思考了很久，思考為什么我會這般冷血，而她卻滿腔暖意，不僅心地善良，還相當會照顧別人的情緒…我和她之間差了什么呢？

想到最后，我突然頓悟，啊，因為我體內流著和那兩個家伙一樣的血。

說實在的，我對這個答案感到異常恐懼，正因為深深體會過擁有這樣的父母是一件多么糟糕的事，我才不愿意在自己長大后成為他們之中的任何一個人，可基因這種事能輕易改變嗎？

我很害怕，我想試圖改變自己的未來，所以我對醫院和警方隱瞞了關于我和我家人的所有信息，上癮般貪圖著這個女孩身上的溫暖與善意。

也許，和她這樣的人多待在一塊，我也會變得與眾不同吧？

可惜的是，這個計劃只實施了不到一個星期。

爺爺很快靠各種渠道找到了我這個受傷入院的孫子，他親自過來接我，和院長握手，感謝他們這段時間對我的照顧，又在和女孩子的父母溝通了一會兒之后，寫了一張不知道金額多大的支票遞給他們，以此阻攔住那兩個家伙對女孩喋喋不休的抱怨。

當然了，這是我要求的。

離開以前，我才突然想起自己還沒留下女孩的任何聯系方式，但她早就被自己的爹媽拽到了不知道哪里，我也強制被爺爺帶走到其他高等醫院的專屬看護病房，再被爺爺允許出門時，已經是幾個月之后了。

我試圖打聽過關于那個女孩的消息，還拜托爺爺的手下去幫我找情報，但爺爺不知為什么相當反對我這個微不足道的執念，于是我只好自己去找，憑腦海里僅存的記憶。

可惜，從巷子里被她背到家里的途中，我幾乎全程昏迷，自然不記得該怎么走過去，而順著從計程車載我們到醫院的反向思路逆推到那條路段時，也沒能打聽到關于那個女孩一家的事，只是似乎在風吹過來的閑言碎語中聽說他們搬到了其他地方，能讓她更專注于學業的地方，好像中了什么大獎似的。

我想，這大概是那張支票的功勞，我報答了女孩對我的救命之恩，但卻同時迎接了老天爺對我的懲罰，對我這身骯臟血液的懲罰。

你不該妄圖改變自己的未來，我好像聽見那個叫玉皇大帝的家伙在對我說。

大概過去了五年的時間，我的身體飛速發育成長，被母親遺傳的姣好面容也逐漸顯露出成熟的模樣，我開始被越來越多的女生追求，但她們都和我記憶里的那個女孩不一樣，并不是不善良，也不是有多冷漠，只是，不是她而已，這世界找不到兩個相同的人。

我對談戀愛沒興趣，因為我父母的愛情是最畸形的存在，從小生存在那樣的環境中，我沒法對這件事抱有憧憬或幻想，甚至光是念出愛情這兩個字就覺得惡心。

只是心理反應可以因想法控制，生理反應卻難以被心理壓倒，我進入了青春期，開始夢遺、晨勃、難以克制身體的燥熱，只能時常靠運動和沖涼水澡舒緩這股莫名的情緒。

這種反常很快就被新來的女傭發現了，她們原本是來照顧我母親的，但我總能在后院游泳的時候看見她們往這邊偷瞄，原本沒當回事，可某天早晨從極致的愉悅中醒過來以后，我才意識到，就算自己是男人，也需要提防異性。

你不知道人類能做出多么荒誕的事。

她們偷偷配了我房間里的鑰匙，在那天早晨進入我的房間，對著我清晨勃起的欲望使勁了渾身解數要讓它享受這次開葷，然后主動坐到我身上，甚至在我醒來以后，把乳房湊到我唇邊，叁個人不斷上下其手，壓榨干凈了年僅十五歲的我。

我可沒有什么守身如玉亦或要保護處男之身的念頭，因此只覺得可笑，但又有些上癮，畢竟能和這么爽的滋味匹敵的，大概也只有吸毒了，但我不會碰毒，被毒品沾染過的模樣有多可怕，看看我母親就知道了。

從那時開始，我毫無意義的人生中突然多了一份樂趣，女人想和我做愛，而我想做愛，所以我們就做了，從之前的叁個女傭，到越來越多主動追求我的女性，只要她們愿意，我必然來者不拒。

即便有不少是奔著我這富二代的名頭來的，她們只想從我這拿到一筆巨款，所以寧愿付出自己的肉體，正如那叁個女傭一樣，拿到錢就拍拍屁股走人了，讓我覺得自己像個長了根肉棒的提款機，但不要緊，我只對這肉體感興趣，互相利用罷了，我喜歡這種純粹的關系。

就這樣度過了渾渾噩噩的叁年，從十五歲談起愛情會反胃的少年，變成浪蕩人間游戲人生的紈绔子弟，活了十八年的我的人生，究竟有什么意義呢。

我不知道。

總之，成年那年，也就是十八歲那年，為了鄔氏財閥的未來，被診斷出有性癮癥的我，被爺爺送進了市里最好的大學，也是在這所大學里，我遇到了江云白，她和我記憶中的女孩身影幾乎完全重迭。

加入桌游社只是因為自己確實有這個愛好，再加上社長是自己大學入學后第一個相識的好友，石一澤，既然是好友，那混課外學分就更容易了，所以，顯而易見，我幾乎沒怎么參與過桌游社的活動。

但大叁社團招新時，無聊的我被拉去當門面吸引新生，原本只是坐著玩手機，但卻在一次偶然的抬頭時，看到了笑容和她極為相似的女孩。

我沒忍住，走過去笑瞇瞇地將招新傳單遞給了她，然后用花言巧語將她誘哄到桌游社的位置，最后，看著她寫下了入社申請。

奇妙又復雜的情感，大概是從那天開始誕生的。

深知自己是個濫交的人渣，我最初只想把她當妹妹對待，想在我混沌的人生中再次留下一縷溫暖的光，所以我開始頻繁參與桌游社的活動，時不時在聚會上逗她玩，然后看她和那個女孩或相似或相反的反應，至于她到底是不是當年那個女孩呢，已經完全不重要了。

如果她是，知道這件事后，我可能不會再純粹地把她當妹妹對待，而與此同時，便是唾棄和八年前的那個小男孩相比完全變了一副模樣的自己，然后陷入自我厭棄與自我平復的糾結沼澤中。

畢竟她似乎還是和以前一樣，善良溫暖又心思細膩，以及，足夠單純。

如果她不是呢？我會失望嗎，會不再對她藏有復雜的情感嗎？亦或者兄愛變質，想要把她當成替代品對待，玩弄一遍她的情感和肉體再拋棄嗎？就像對待其他我不愛的女人一樣。

我希望她是，卻又希望她不是，但只要我不去調查，事情的真相就永遠是只薛定諤的貓。

只不過，這只貓好像沒辦法改變整件事邁向的結局。

自從在表演節后臺撞見她換衣服的場景之后，即便不知道她是不是那個女孩也無所謂了，我很清晰地意識到，自己的兄愛早已在不知不覺中悄悄變質。

我對她有性欲，又有復雜的感情，兩種不同的念頭交雜相融，無法做到讓性欲或感情單獨出場。

我沒有把她當成替代品，又總能從她身上瞧見當年那個女孩的影子，可這影子該趕走嗎，似乎不趕走也無傷大雅。

我不想玩弄她的情感和肉體，最起碼，我不想傷害她之后又把她拋棄，我只是想得到她，無論用什么方式。

仔細想想，好像是從那時候開始，在這二十年的人生里，我第一次明白了父親對母親的執念，也明白了當初爺爺為什么不贊同我尋找那個女孩的執念。

還是沒能改變這血液與基因鑄造的結局，鄔家人，好像最擅長強求。

只不過，這份強求的計劃還沒展露雛形，不小心窺見石一澤手機相冊里存滿了的那些私密照片時，另一個計劃又竄上了我的心頭，只是他在我之前更早地提出了這份協議，我才一副不甘不愿的樣子接受了和他的合作，內心，卻有點慶幸。

也許…兩個變態，或者更多變態，能讓你在面對我們的時候，顯得沒那么厭惡吧？

一生中遇到一個惡人就已經足夠幸運了，可是啊，我的小云白，你偏就同時遇到了兩個，我想，這大概，是你注定要經受的命運。

你愿意陪我一同將這命運走下去嗎？

哈哈，不用告訴我答案，從兩年前在社團招新上見到你的那一眼開始，我就知道，你一定愿意。