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如果我接聽了，她會告訴我些什么話？

我不知道，什么都不知道。人死燈滅，關于趙潔的所有訊息都湮滅了。

待雙&腿恢復力氣后，我拜托胡曉幫我將行李拿回家，隨后直接打車去了小丁所說的醫院。

趙潔的尸體仍舊停放在搶救室里，蓋著白布，靜止不動，再沒有任何生氣。

我想起她冷笑著諷刺我的失婚，我想起她哭泣著講述自己丈夫的出&軌，我想起她在我辭職后不斷幫我出謀劃策尋找工作。

我印象中的趙潔，就是這樣充滿生命力鮮活潑辣的一個人。而現在的她，所有的生命力都流逝了。

她再也不會笑，再也不會哭，再也不會開心，再也不會悲傷。

我想起了在西安回民街與她的最后一次電話，她說：“好，我等著你。”

可是她等不下去了，那樣冷清的家，那樣冷漠的丈夫，那樣絕望的生活，她等不下去了。

她選擇了死亡這條路。

要到這時，趙潔的丈夫才匆匆趕來。趙潔的家屬悲痛欲絕，蜂擁而上將他圍住，指責他出&軌害死了趙潔。情緒激動之下，雙方動了手。

待警察趕來將一群人分開時，趙潔丈夫臉上已全是青紫，嘴角滲出血跡，衣服也被搓得皺皺巴巴，看上去狼狽極了。

在鬧劇發生時，我沒有去勸，只是坐在醫院走廊休息椅上。

我仍舊覺得恍惚，記得上次和趙潔在醫院時，她捂住臉痛哭，而我則對著圍觀人群解釋說她老公被車碾成兩半了，全尸都沒找回來。

可諷刺的是，最后死的人卻是趙潔。

正在恍惚時，趙潔丈夫在我身邊坐下。他認出了我，知道我是趙潔以前同事，急急解釋道：“這件事真的和我無關啊，我怎么知道她會自殺的，有什么事不能好好說嗎，鬧成這樣我怎么辦？”

他喘著氣，語速很快。臉上有害怕，有擔憂，有煩躁，還有厭倦。

唯獨沒有悲傷。

就像是亦舒說的——“當一個男人不再愛他的女人,她哭鬧是錯,靜默也是錯,活著呼吸是錯,死了都是錯。”

男人就是這樣鐵石心腸，當他不愛一個女人時，即使她為他付出生命，他也會覺得厭惡。

他似乎忘記了，當初他也曾經對這個女人付出過甜言蜜語，柔情真心。

可是當他不愛了，這個女人在他心中便連陌路人也不如。

我望著他，冷冷地道：“你怎么不去死啊。”

是啊，為什么他不去死呢？

為什么世界上所有出&軌的男人都不去死呢？為什么反倒死的卻是被他們傷害的女人呢？

我甚至有個陰暗可怕的念頭——為什么趙潔不先殺了這個負心男人再自殺呢？

說完之后，我站起身來，也沒看他的表情，直接走出了醫院，再不想停留。

這里的空氣太窒悶了，會讓我想起很多過往的事。

或許在生命的最后一刻，趙潔還在期望著自己丈夫能夠為她落下一滴淚。

可是沒有，他給予她的只是責怪以及厭惡。

面對一個已經不愛你的男人，唯一的做法便是放棄。

不是放棄你的生命，而是放棄對他的感情。

走出醫院，月冷星稀，涼風寂寂。xiong腔憋悶得快要窒息，我彎腰，大口大口地喘著氣，渾身冒著冷汗，竟有種劫后余生的感覺。

那瞬間，我忽然想起了三年前得知董承業出&軌那一刻，心死如灰，差點從十四樓跳下的場景。

丈夫背叛給女人帶來的傷害，是沉重的，足以滅ding的。

死亡并不可怕，可怕的是繼續過著千瘡百孔的生活。

剛才我在搶救室門前站著，遠遠望著趙潔的尸體，她臉上蓋著白布，那瞬間我竟覺得白布之下的人竟是自己！

在失婚之后最艱難的那段歲月，在幾乎撐不下去的時候，有好幾次，死亡這個念頭在我腦海里悄然閃現。但凡我軟弱一點，也會如趙潔這般躺在白布之下。

想到這里，我不寒而栗，只覺自己是死里逃生。

夜色逐漸濃厚，清冷空氣吸入肺部，令我徹底清醒過來。

我從死亡邊緣掙扎出來，現在所得的，都是掙來的。既然都是掙來的，那就應該要讓自己更加快樂。

那么我為什么不能隨心所欲愛自己所愛呢？為什么要為那些所謂的社會規則為那些無關緊要人的看法而妥協呢？

我的丈夫用世界上最齷齪的方式背叛了我，我咬牙ting過來了。

我帶著年幼的女兒獨自熬過那段拮據歲月，我也挨過來了。

感情上最大的創傷以及經濟上最大的困窘我都一一熬了過來，那么還有什么是可以打倒我的？

沒有，什么都沒有。我比自己想象中的，還要堅強。

那我為什么還要害怕未來？就因為顧容易有后悔的一丁點可能性，我就要舍棄這段必然能令我愉悅的感情？

我不要，我不想，我不服！

在感情上，我信奉的格言是愿賭服輸。

每段感情都是場賭注，有贏便有輸。贏了自然是好的，輸了也要輸得起。