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隔天，我并無再度跑到秋末楓的住處前，而是乖乖待在自己家中，等著放學(xué)時間的到來。

由于在家中沒有任何人能看得見我，因此我能安心待在房內(nèi)，不用擔(dān)心會有任何風(fēng)險。

諷刺的是，直到我死了，成了這副什么都不是的模樣后，這個家才真正成為了所謂避風(fēng)港，是對我而言最安全的地帶。

在我死后，我的房間擺設(shè)依舊，衣柜里的衣服一件也沒少，書柜上仍擺著我收藏的yedi專輯，不過原本被我摒棄在角落的參考書及講義，以及過去國中三年還來不及丟掉的課本，則全被母親回收掉了。

這樣也好，省得看了煩心。

雖說房間里頭的東西大部分都還在，需要時也可以自由取用，可我仍是必須謹慎行事，以免家人們發(fā)現(xiàn)任何不對勁之處——即便他們根本不可能將原因歸咎到已亡故的我身上。

只要在家時，我大多數(shù)的時間都獨自一人待在自己的房間里頭，偶爾，我會看到母親走進門來，坐在床邊表情凝重，貌似在緬懷已逝的我。

而也為了避免造成他們的慌亂，連手機我也只能偷偷拿出之前放在柜子深處的舊手機，那些曾存在原本手機中的，yedi的音樂、影片、相片等，我都只能大費周章的用舊手機來重新下載。

目前，我癱在床上，有如一個廢人般，掛上耳機聽著yedi的歌曲，也因心情愉悅而不禁隨之哼著旋律。

每當(dāng)這種時候，我便特別慶幸我所擁有的特殊能力，能夠讓我觸碰到的東西一起隱形，加上身在沒人能看見我的家中，如此一來我便能毫無牽掛的做自己想做的事。

而后，我又點開了yedi昨日上綜藝節(jié)目的影片，不知不覺又消磨掉了許多時間，當(dāng)我回過神來，轉(zhuǎn)眼間已來到下午三點。

心想時間到了，我便坐起身來，在稍稍整理過儀容后蹦蹦跳跳的跑出門，為了避免穿著一身制服的模樣令人起疑，還刻意讓自己保持隱形的狀態(tài)，打算直到與秋末楓見面前再解除。

在抵達校門口后，我看著面前氣派宏偉的大門，本想著要在外頭候著直到鐘聲響起，可后來實在是耐不住無聊，于是在隱形著的情況下「正大光明」的走進校內(nèi)，大搖大擺的四處亂晃。

我走進三年級的校舍內(nèi)，一連逛了三個樓層，看著里頭大部分都認真讀書的學(xué)生們，忍不住開始想像若自己現(xiàn)在仍活著，所經(jīng)歷的校園生活會是什么樣子的。

穿著第一志愿女校的綠制服，承載著周遭人的期望——并非我所幻想過的美好未來，而是母親的夢。

是呀，如若我仍活著，一定只能順著母親的意來生活。在旁人眼里大概也如同我方才看到的，撐著頰做題、表情看來非常痛苦的男同學(xué)一般。

只差一步，我險些就成了那種模樣。

在經(jīng)過十幾間教室后，我并沒有看到秋末楓的身影，索性不打算繼續(xù)尋找，而是下樓去，順著來時的路踏在紅磚地上，仰望著晴空萬里的天。

天色蔚藍，陽光璀璨，若單純望著這樣美麗的景色，任誰都覺得愜意吧，哪里想得到世間上有許多值得煩惱的事？

然而，日光灑不進每一個角落，總有某些地方陰暗的容不下一絲陽光，例如被磚瓦遮蓋的室內(nèi)，也例如我那顆曾無比灰暗，渴望著光芒照耀最終卻仍是徒勞的心。

我感受著陽光沐浴在我虛幻的身軀——說來也有趣，即便我死了仍保有五感，對于這樣無比接近活人卻依然有某些地方不相似的自己，我偶爾也會覺得無法習(xí)慣。

有時我也會想著，自己仍然徘徊于此，究竟是世界對我的恩賜抑或責(zé)罰。

此時，鐘聲響起，我想著是時候了，便在走出校門后特意找了個無人的死角悄悄現(xiàn)形，再裝作若無其事的站在外頭的步道等待。

我扶著大王椰子樹的樹干，想起了國中時學(xué)校外頭也同樣種了好幾棵，須臾間，那些中學(xué)時期所經(jīng)歷的種種一幕幕在我腦中上演，那些朋友們曾對我露出的笑容、那些書桌上堆滿的講義考卷，無數(shù)的時光碎片浮現(xiàn)，有幾片似乎特別銳利，一不小心便再度劃開我心上。