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“嗯，我也覺得，別賭氣了，過去的事情就算了，他真的對你很好，你記得情人節那天，我們放煙花的時候，他怕炸傷你，都一直是擋在你前面的，我不相信那是裝的。”文雅感慨道，“要是有人對我這樣就好了。”

“是啊，菲兒，他真的好寵你啊，我們看著都羨慕。”安心笑著說道，“你居然懷疑他，我都為他委屈。”

“你們這都是一邊倒地支持他啊？”我有些好笑。

“別傻了，我們都支持你的，不想看你將來后悔。”文雅拍拍我的肩膀，“快去吧，你不是說時間不多了嗎？”

我在大槐樹下找到了卓維，他坐在樹根下，戴著耳機望著天空。我坐在他身邊，和他一樣望著天空。天空很藍，陽光很強烈，讓人睜不開眼。

“我要走了。”我用手遮著眼睛，輕聲說道，“去別的地方。”

他立刻摘下耳機，轉向我，“為什么？”

“我爸工作調動，據說那邊有更好的學校。”我說。

“什么時候走？”他關掉了口袋里面的隨身聽。

“下個禮拜一。”我低下頭，眼睛很痛，還有兩天，我就要離開這里，離開他們。

“還會回來嗎？”他靠在樹干上，仰望著天空，又自語道:“我說的什么傻話，肯定回不來了。”

“我會去北京，你來嗎？”我用力捏緊衣服，鼓足勇氣問道。

“去，一定。”他笑了，“一年后，我們在北京相逢吧。”

“嗯。說定了，明年我在北京等你。”我笑著說，軟軟的風吹來，吹過他的頭發。

“你要答應我，要好好念書，作業一定要做，不要和老師吵架，要考第一。”我故意說得輕快，“要證明給他們看。”

“會的，我保證，你要給我寫信。”他正色看著我，“你要是不給我寫信，我就不寫作業。”

我哭笑不得，“哪里有這樣要挾人的？”

“不是要挾，是交換條件。”他狡猾地笑道，拾起一片槐樹葉，“你要好好照顧自己，別讓人欺負你。”

“放心吧。”我不在意地擺擺手，“我沒問題的。”

“你就只會說，”他搖頭嘆了口氣，“不過，就這一年，你無論如何一定要撐過去。”

我胡亂點頭，掩飾心里的傷感，在這棵槐樹下發生過那么多事情，在這個學校里，我慢慢長大。

“菲兒，不要忘記我，我們。”他忽然說道。

“不會的，我就算忘記了自己是誰，也不會忘記你們。”我微微笑道，克制心頭不斷擴大的酸澀感。

“拉鉤。”他伸出了小拇指，我哈哈大笑說道:“拜托，我們都多大了，還玩這個。我要回家了，東西還沒收拾。”

我走得很急，沒有回頭，怕一回頭就會抑制不住眼淚。我要離開了，以后一個人，不會再有卓維遞給我一包新紙巾，我不能再哭。我的天使

星期一，天色陰沉，我看了一眼生活了十七年的家，毅然坐上汽車。我戴著耳機，閉著眼睛，靠在車座上。車窗外，每一絲熟悉的風，都讓我的眼瞼更加艱辛，眼淚幾欲撐開眼皮。

隨身聽里面的磁帶是卓維給我的，他自己錄的，沒有說話，全部是歌，一首接一首地彈唱，吉他鋼琴輪著換。最后一首，就是他自己寫的那首歌，我在心里跟著輕輕唱，過往一幕幕在眼前不斷浮現。我用力咽下酸楚，對自己說，就一年，一年而已。一年后，我一定要去北京。

對于高三的學生來說，所有生活都濃縮為兩個字:學習，其他一律都沒有意義。我沒有朋友，坐在同一間教室的人，比陌生人還要陌生，下課都是靜悄悄的，一點聲音都沒有。我很懷念卓維、文雅她們，懷念在一中的一切。

我寫了很多信給卓維、文雅她們，看他們的郵件是唯一的樂趣，讓我在那座冰冷得像墳墓一樣的世界里找到一絲活的氣息。

每一封信我都翻過了很多遍，信封破了，我就一封封整齊地放好，卓維的信最隨意，我收到過各種各樣的信紙，有公文信紙，有可愛的信紙，最小的信紙只有巴掌大，混亂地丟在一起，為了防止我摸不著頭腦，他把每張紙都編號了。我時常從a4紙翻到一張巴掌大的小紙片，又翻回一張a4紙，十多頁翻下來，頭昏腦漲。

卓維在信里寫道，高三真是件無趣透頂的事，再活潑可愛的學生在經過高三時都會蹂躪得沒了活力。這次考試我只有語數外第一，史地政很糟糕，總分是第三，抱歉，沒有兌現第一名的承諾，下次我一定會考第一的。我很后悔沒有留你，當初若我再努力一點，你亦不需要離開。我想說，你要是在這里，我的成績會更好。

日子過得飛快，考試越來越多，除了卓維的信，其他人的信漸漸稀疏了，最后幾乎沒有了，電話更少，我也忙得焦頭爛額，連稍微走出門透透氣，都覺得是種罪惡。

寒假只有三天，作業倒比平常多了幾倍，老師恨不能填滿我們假期的每一分鐘。我寫得天昏地暗，年夜飯也草草地扒了幾口，就去寫作業了。

接到卓維電話的時候，我有點發懵，“新年快樂。”

“新年快樂。”我走到陽臺上，看著屋外漆黑的天空，“寒假過得好嗎？”

“還行。”他的聲音有點含混，“你會回來嗎？”

“回來干什么？今年不是說好在北京見嗎？”我莫名驚詫。

“菲兒，如果我死了，你會為我流一滴眼淚嗎？”電話那邊煙火綻放也掩飾不掉那么驚人的話。

“大過年的，你說什么呢！”我有點生氣，“你別胡思亂想，你不會死的，會活很久，久到你都厭煩，我告訴你，如果你真比我先死，我是不會哭的！一滴眼淚都不會流的！聽見了嗎！”

“聽見了。”那頭傳來他模糊的聲音和輕微的笑聲，“我們今年九月，北京見。”

九月未到，我幾乎和所有人斷了聯系，甚至卓維，每天盯著黑板的倒計時牌，心里惶惶的。終于熬到高考結束，那一刻只有虛脫的感覺，我睡了很久，把一年來丟失的睡眠全部補回來。

在我睡得最濃的時候，文雅打來了電話，在電話那頭哭了很久，哭得我心慌意亂，“到底怎么了？你哭什么？”

“菲兒，卓維不讓我們說。他得了淋巴癌，很久了。”她斷斷續續地說，“休學住院很久了。”

“什么？不可能的！怎么會！”我心頭一凜，睡意全無，腦袋里面嗡嗡亂響，文雅在那頭說了什么我都沒聽見。

“你記得他上火嗎？就是那個引起的，他過年前確診了，今年動了兩次手術了。他讓我們向你保密，說不能影響你學習。一定要等高考結束才告訴你。菲兒，你回來看看他吧，我真的怕他熬不過去。”文雅泣不成聲。

放下電話，我抓起錢包就往車站奔去，卓維，不可能的，怎么可能，你說過要和我在北京見面的。你怎么可以生病？

我站在外面哭了很久，用力擦掉眼淚，拼命告誡自己，絕對不許哭。我對著鏡子努力笑得更好看點，找到最滿意的笑臉后，用力推開了卓維的房門。

他靠在床上，半邊臉腫得碗大，臉上一道猙獰的刀疤觸目驚心，全身瘦得脫型，雙腿不受控制地發抖，如在風中的落葉。這與我認識的充滿活力的卓維完全是兩樣。

見我進來，他竭力擠出一絲笑容，“你來了？”他說話很費力，聲音模糊不清。

我定定看著他，我以為我會忍不住號啕大哭，或者驚訝得無法控制，可我沒有，我只是靜靜坐在他身旁，就好像和從前一樣。

“考得怎樣？”他輕聲問道，

“還好。”我輕聲說。

“你知道有首歌叫《我不是你的天使》嗎？”他說話很費力，說一句就會停下來休息一會。

“嗯，知道，我不會唱。我學會了唱給你聽。”我說。

他輕輕搖頭，示意他媽媽拿東西遞給我，是幾張照片和幾頁紙。他媽媽紅著眼睛，頭發白了一半，眼眶里已經沒有眼淚了，只是在一旁默默幫著兒子做事。

“我才發現我們沒有拍過照片，我讓他們幫我合成了幾張照片，”他說，我拿過那張合成的照片，上面的他笑得燦爛，我歪著頭看著前面。

“等你好了，我們去拍。”我放下那張照片，“想拍多少，拍多少。”

他笑而不語，示意我看那幾頁紙，是他的筆跡，寫得很工整，我難以想象他竟然在病痛的折磨下，能寫出那么工整的字來。

他寫的是我們的故事:

第一次見到菲兒，是開學典禮，我不知道她叫什么，她編著兩個麻花辮子，羞澀地站在操場上，像極了從民國時走來的女子，我覺得很有趣，給她取個名字叫妙吉，妙極了。

妙吉很有意思，謹慎微小形容她最貼切不過了，我總是能碰見她，在大槐樹下，在大橋下，她每次都在哭，哭得我心慌意亂的，唉，搞得我不得不增添了新的習慣，隨時都在身上帶著一包新紙巾，以防止下次遇見她哭的時候，好派上用場。

就是這么愛哭軟弱的小妞，竟然會拖著受傷的腿跑完了全程，雖然那不能算跑，我很感動。她很用力地追求自己的目標。我忽然覺得羞愧。

我喜歡他們的小品，喜歡她寫小品時的專注，喜歡看她認真激動的表情，她很愛臉紅，有時是因為羞怯，有時因為激動。不知道從什么時候起，我開始留意她的一舉一動，在我不高興的時候，每每看見她，總會覺得心頭一陣溫暖，她像個小小的太陽，照在我心里陰暗、冰冷、腐爛的地方。讓我覺得每一寸都很溫暖，我貪戀這種滋味。如星子撞擊，那一剎那，天地無輝，只有這光芒。

我想永遠守著這份單純美好的溫暖，可惜這美好不是因我而明亮，我很嫉妒，卻只能強裝著微笑。我想占據她所有想念他的時光，我找了很多拙劣的借口，讓那充滿蓬勃生機的美好只屬于我。

我看著她一點點改變，撥開厚重的云層，慢慢露出光芒，覺得很高興。我嘲笑周通的學生會主席是為王美心當的，我又何嘗不是，只是想更好地守護著她，她高興就好。我希望她快樂。

也許這是愛情，也許這是友情，是什么都好。無關時間，無關地點，只在剎那之間，知道與之有緣。許多前世的輪回，只是為了今生短暫的時光，那濃烈的短暫，如雪花，落在掌心那刻就開始融化。

她走的那天，天陰沉沉的，校園廣播里放著那首叫《牽手》的老歌:也許牽了手的手，前生不一定好走，也許有了伴的路，今生還要更忙碌。所以牽了手的手，來生還要一起走，所有有了伴的路，沒有歲月可回頭。

我看著她空蕩蕩的桌子，說不出的難過，站在走廊看著她曾經最愛坐的紫藤蘿秋千，總覺得她不知會從哪里走出來，還坐在那里。

王美心走過來說:“原來，你真的喜歡她。”

我沒有否認，就好像被人點破那層窗戶紙，瞬間通透。

我想念她，在她離開后，我活得狼狽，除了對她的承諾，我再也不想什么，我無數次幻想著，站在北京，站在未名湖邊看她微笑的臉。站在她宿舍樓下，捧著一束鮮紅的玫瑰，大聲喊她的名字。

我以為時間很多，我可以等她，可是我不知道有沒有明天。

我很后悔，沒讓她知道。

為什么要是我呢？我才十八歲，沒有談過戀愛，要孤獨地走。

我們不會有今生了，也不會有來生。

若有來生，多好，今生一起看月聽風的人，來生還可以看月聽風，今生愛過的人，來生還可以繼續再愛。

我要走了，向槐樹許下的愿望再也不能實現。

其實，我從來都沒信過槐樹會真的靈驗，每次看她站在槐樹下虔誠地許愿，我都希望那個愿望與我有關。

今年五月，文雅給我送來一串槐花，說是那棵槐樹的。我聞著清甜的花香，又想起她。她肯定在挑燈夜戰，可惜，今年九月，我們不能在北京相逢了。

今生我們的故事就到這里。

來生，如果還有來生，請早點相逢。

眼淚不停地在眼眶里打轉，我仰頭看著天花板，不讓眼淚流出，我果然是個傻瓜。全世界最傻的傻瓜。

“你不會死的，別胡寫了。”我忍住哽咽，“你會活很久的，我一定在北京等你。”

他只是笑，不說話，靜靜看著我，我接著說，“等你好了，你給我彈琴，我們唱你寫的歌。我們還去大槐樹那里，它很靈的，你一定一定會沒事的，我們一起去看外面的世界。”

我說不下去了，眼淚一滴滴落在掌心。他沙啞著聲音說道:“紙巾。”

我在模糊的眼淚中看到他床邊放著一包嶄新的紙巾，那是他常為我準備的。

眼淚越擦越多，拼命壓抑傷悲，笑得比哭還難看。

“菲兒，走吧，你在這里很久了，該走了。”他說，“別趕不上車。”

“我多陪你一會吧。”我懇求地說。

“不要，我很累，你走吧。”他費盡全身力氣，才說完。

“我就在這里，保證不吵你。”我知道他為什么趕我走，“我今天不回去，讓我留下吧。”

“媽。”他喘了口氣，用力喊道。

他媽媽扶著他躺下，對我說道，“走吧，你了解他的。他不肯讓你留下，就讓他好好休息吧。”

我戀戀不舍地站起來看著他，他背對著我，看不見臉。

“卓維，你一定要好起來，我在北京等你。”

這是我對他說的最后一句話，這是我們最后一次見面。

他走了，在我坐火車去北京的那天夜里。

那天夜里，我夢見了一樹槐花開得燦爛，甜絲絲的清香，一點也不膩。卓維就站在樹下，和從前一樣，對我微笑。

我高興地說:“卓維，你好了！”

他笑得溫柔，拍拍我的肩膀，對我說，“我走了，以后你要自己照顧自己了。”

他的肋下生出一對雪白的羽翼，向著光芒的天空飛去。

我們長大了，各奔東西，輾轉在每座城市。

在看見不見星星的城市里，過著各自喜悲的生活。

文雅留在上海，成為某家企業的高級白領。安心在深圳漂浮，她依然熱愛八卦，常常給我們帶來同學們的最新消息。陳諾和楚清大學畢業就結婚了，她成了兩個孩子的媽。

凌嘉文去了美國，聽說王美心也努力在辦簽證去美國。藍清消失了，再也沒有聽說過她的消息。

而我，流轉過很多城市，做過很多工作，最終回到了水州。

我沒有去他的永居地看他，聽說王美心哭得很厲害，聽說所有人都去看過他，聽說還有人罵我冷血狠心。

我不會去，我永遠都不會去。

他對于我而言，只是去了遠方，遠得不好見面。他一直在我身邊，從未離開，在我笑的時候，在我哭的時候，他都一直在我身旁看著我。

他是我的天使。

永遠都記得，那一樹的槐花下，有少年，低頭溫柔一笑。