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第一章

我叫周方傾。

我從小聽父母的話，周圍同學也大都跟我一樣屬于象牙塔里書呆子。父母把我保護的很好，根本不讓我知道世道的險惡。

剛上大學時，我感覺自己逃出了牢籠，滿心都是對愛情的幻想和熱情，十八歲的身體沖動又無知。我想著自己漂亮又純情，必然會有好男人愛我疼惜我。

于是，我稀里糊涂跟第一個對我鍥而不舍的男人在一起了，自以為這就是深情。我把自己的貞潔當成奉獻，認為這樣他就會深深的愛我。直到懷了孕，我才發現這個男人不是自己幻想中那樣愛自己，結了婚才知道，他更多的是想要利用我和我的家庭。

我發覺，沒有男人足夠的愛和疼惜，這樣過早步入嚴酷的現實生活，會把我的天分和靈氣消磨光。

我十九歲休學生子，然后混了個畢業。婚后簡直沒有任何一件事情如意，無盡的爭吵讓我們越發相敬如冰，互相敵視，我就像沒有陽光雨露滋潤的花骨朵，還沒綻放，就要枯萎了。

我唯一的快樂是實安，我的寶貝。我看著他一天天長大，他的一舉一動，他的天真活潑，我想，這是世界上最美好的人類。

十年前，我終于不堪忍受這種看不見陽光的日子，提出離婚。我向父母借錢，說想去美國留學。他們答應了，只是條件是，我不能帶著實安一起，他們不允許我成為一個年輕的單身媽媽，帶著自己負擔不起的拖油瓶。

我心如刀割，覺得自己被生生撕裂了，但是我沒有能力反抗，更沒有權利爭取，只能在心里恨，恨自己，恨父母，恨實安的父親，我恨所有的一切。我不能承受這種離別。

我對父母說：“我不去美國了，我會出去工作。”

我對實安說，“你等媽媽，媽媽有了錢就把你接來。”

我要留在我的實安身邊，哪怕不能親自撫養他，能夠靠近他也是好的，至少這樣，我還能看到他。

可是現實給了我一巴掌。沒有工作經驗的年輕離異媽媽，長得漂亮，在社會上受到的歧視和眼光是我根本想不到的。

有的人認為我是個壞女人，有的人認為我很好上手，可以放到床上用。沒人認為我會有什么能力。

我一直生活在中產家庭的堡壘里，也以為自己會有一個美好而高傲的起點，可是眼前的現實，卻在告訴我，我什么都不是，除了被意淫，我一文不值。

“你就是愛實安，也得有能力愛才行。沒有能力，你拿什么去愛？”

父親的一句話，成了壓倒我的最后一根稻草，讓我決心離開。

我沒有去跟實安道別，我害怕。我怕他恨我，說不要我了，更怕他哭，不讓我離開，那我真的就走不了了。

二十五歲，我重新走入學校，攻讀金融碩士學位，我埋頭苦讀，逼迫自己全身心投入到學習中。我很怕想起實安，他成了我心口上腐爛的傷口，越來越深，越來越痛，根本碰不得。

我懲罰自己像個尼姑一樣生活，沒有娛樂，沒有朋友，沒有愛情。我把自己鎖了起來，逃避現實讓我越來越不敢面對現實。

這樣煎熬了叁年，我畢業了。

而在下一個人生路口上，我又一次選擇的逃避，不敢回國，不敢去找我的實安。

父母說，是我該回報他們的時候了。我想，他們大概知道，我一旦回國，就會不顧一切去找我的實安。

我聽從父母的吩咐，留下工作賺錢，開始了漫長的等待。終于在兩年前，塵埃落定，我拿到了綠卡，又在去年買了房子車子。我熬出了頭，在叁十五歲的時候。

所有人都認為我有光明的前途。事業穩定，成熟漂亮，在男人眼里，我是個好的獵物，東方女性的憂愁和含蓄，讓他們想要探知更多。

根本沒有人知道，我的內心一片黑暗，我寧愿自瀆也不會跟男人春宵一度。我不過是一具行尸走肉，不配得到快樂，我重復著對自己的懲罰，不敢面對現實。每天就像是在演戲，我冷眼瞧著自己，像是躲在陰暗中不會綻放的花骨朵。