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我就是個這樣的人，我見不得我的愛人和別人好。我們在一起八年，我沒少做過傷天害理的事。他說我就是個妒夫，無理取鬧。確實。我也這樣認為。我的眼里容不得一點沙子，一切和他走近的人我都恨不得讓他從這個世界上消失。

我也是這樣做了，所有企圖破壞我的家庭的人都被我打發的遠遠的，踩到泥地里，再也沒有翻身的可能。可我這樣努力，還是換不來他的回頭，反而離他越來越遠，小三更如狂蜂浪蝶，越涌起多。我不知道這是為什么。我也不知道，到底怎樣做才能挽回他的心。

我獨自坐在鏡子前，鏡子里的人依舊清秀，英俊，只是眼里再也看不到一絲純真，充滿著陰厲，濃郁地要將人吞噬。一張臉慘白的嚇人，跟個惡鬼似的。八年，僅僅是八年時間，就把我折磨成這副鬼樣子。

我注視著房里的時鐘，此刻時針指在十二，這個點了，我的愛人還沒回來，今晚八成是回不來了。我站起身，上了床，蓋上被子躺下。冰冷的被窩沒有一絲的溫度，把我推向了無底深淵，我感覺我整個人都在顫抖，不知道是冷的還是怎么的，抖得跟篩糠一樣。而我的床頭，掛著一幅巨照，里面的兩個人穿著得體的西裝，一黑一白，笑得一臉燦爛，目光柔得仿佛能掐出水來，一股戀愛的酸臭味。看得我心里堵的恨不得把它取下來，摔個稀巴爛，然后再踩上幾腳。

大概一點多，在我即將睡著的時候，我聽到了開門聲，然后是腳步聲，再然后是洗漱聲，大概半個小時，床的另一邊塌陷下來。我裝作睡著的樣子，翻個身，抱住他的腰，靠到他的懷里汲取溫暖。我知道，他不會推開我的，如果我睡著了。果然如我所料，他只是僵了僵身體，然后任由我抱著他了。我勾了勾唇，不著痕跡地笑了。我也只能在睡著時這么幸福了。

第二天早上醒來，依然是只有我一個人，仿佛夜里的溫暖只是錯覺，我所觸摸的全是一片冰涼。不過，這沒什么，反正我早就習慣了。

我慢吞吞地從床上爬起來，懶洋洋地刷牙洗臉，還頗為耐心地給自己煎了個金黃油亮的荷包蛋。我可惜命著呢，絕對不會虐待自己。我一直很不能理解小說里的人，他們簡直把愛情當飯吃，沒了愛情感覺整個世界都塌了一樣，要死不活地折騰自己，最終給自己折騰的生病住院。

身體是革命的本錢，沒了健康的體魄，我怎么有精力跟我的愛人死磕到底，我怎么去纏著他一輩子。是的，盡管我的愛人已經不愛我了，他無時無都想擺脫我，但我是不會成全他的，我是不會讓他稱心如意的。我沒好日子過，他也別想有。