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駱塵凈，一想到這個名字，心里仍是有著酸楚。

這個人。。。罷了，罷了，從此以后，不再提起就是了。

不提起，自然也就不會再想起，不再想起，感情自然會慢慢淡化下去。

這個世界上，沒有什么是永恒不變的，也沒有什么是天長地久的。

此時的傷，此時的痛，也許在一年半載之后，三年五年之后，十年八年之后，不過是些許的浮光掠影罷了，在時間的河里，禁不住半點的消磨。

想當初，娘親走的時候，我也曾想過要隨她而去，握著那個淺綠色的小小蝴蝶，我呆坐了幾天幾夜，終是任由痛苦分割了我的心臟，卻仍是如行尸走肉般的存活在了這個世界上。

而如今，十年過去了，經的事多了，認識的人也多了，被各種各樣的事情一沖擊，那曾經的傷痛早已淡去了，就連那錐心刺骨的痛，現在也是一絲都感覺不到了。

白天睡夠了，晚上自然不困了。

吃罷了飯，身體也有些力量了，精神一些了，腦子也活躍了一些。

怕自己再胡思亂想，勾起那種種苦楚來，我索性來到了東屋佛堂。

我雖沒有怎么信過佛教，也沒有讀過幾本佛經，更沒施舍過僧尼，不過在這莊嚴的菩薩畫像前，我倒也能平靜的下來。

這佛堂，從胡夜鳴幫我設上，除了初一十五上香，我就沒怎么在這里待過。

蠻蠻說我的仙緣要多過佛緣，對道教的東西要比佛家來的親近。

我仔細琢磨了一下，還真是這樣。

我自小就喜歡讀道德黃庭，從來沒有看過金剛地藏。

除了危急時刻念過幾句阿彌陀佛，喊了兩聲觀音菩薩，我對佛家的知識，真是淺薄到一無所知了。

不過話又說回來，這些知識，淺也就淺了。

我不是那執著之人，也不是那大徹大悟之人，活著不求目的，不積因果，只順從本心就好了。

在佛前點了幾炷香，滿屋子轉了轉，一本佛經沒找到，只找到本小蠻蠻扔在這里的《南華經》。

算了，什么佛不佛道不道的，我現在只想找個可以讓我安心的地方罷了，又何必拘泥于形式呢。

想開了，也就無阻礙了。

我坐在菩薩畫像下面，執了燈燭，開始翻看《南華經》。

☆、第 63 章

我說過，我是個很直接的人，面對任何問題，從不逃避和推托，當我現在靜下心來后，我問了自己兩個問題，然后就很簡單的就明確了我以后的人生道路。

首先我問自己：和胡夜鳴。。。之后，我是否還能再接受與別的男人同床共枕，肌膚相親？

答案很明顯，是不能，女子要從一而終，我是念著這句話長大的。

我和胡夜鳴雖然沒有做到最后一步，但，我們那樣子，和沒做也沒什么區別。

再進一步想，假設我真的再和另一個男子成婚了，面對那人，我肯定會心懷愧疚，大概一輩子不會安生。

這個答案有了，我又問了自己第二個問題。

胡夜鳴不能成親，那么，我將何去何從？

別人不能嫁，他也不能嫁，那么，我只有一條路可選，那就是自己過一輩子。

孤獨一生，聽起來很可怕，也很凄慘，可對我來說，卻沒有過于為難和畏懼。

這八九年來，我一直是這樣過來的。

如果再這樣持續過下去，我也沒有什么異議。

雖然說，女人若沒有結婚生子，似乎整個人生都不太完整。

但，花有半殘，月有半圓，酒有半醉，春有半寒。。。人間萬物，又哪得處處完滿？

人生，亦無例外。

想好了，清楚了，我放下書回房。

房間里，孤燈如豆，暈黃的光朦朦的照在墻上那幅畫上。

滿紙的孤寂，從那背立的身影中破空而出，一室凄清。

我靜立畫前，默默的看著那畫中的人。

這畫中人在我的眼前，可那做畫的人呢，是否已經離了七豐鎮？他現在，又在何方？是否也如這畫中人一樣，獨立于夜風之中呢？

前前后后，斷斷續續，我們似乎在一起度過了兩三個月的時光。

除了娘親和四哥，這是第三個和我單獨相處這么長時間的人，也是第三個給予我溫暖，讓我感到這個世界不那么冰冷的人。

溫和的他，憂傷的他，笑如微風的他，手執書卷的他。。。

說忘了，可又怎么能忘？

良久，我黯淡的低下頭去。