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我不愿意，雖然我跟他已經做過不知道多少次，我的身體對他而言已經沒有任何新鮮感了，但是我不想跟他做。

我知道肯定會有人覺得我矯情，可哪怕是陪睡，也得有個頭，總是被他壓在床上，總是被他折騰得死去活來，我受不了。我現在一個人能養活自己了，我不想再過以前的生活了。哪怕我欠他們家的，也不能肉償，沒有這樣的道理。

“我欠你父母養育的恩情，但是我不欠你，”我被他按在窗臺上，窗戶的框壓得我呼吸困難，“他們要我還錢還是等他們老了伺候他們都行，他們要我還給你也行，可你得告訴我到底要怎么做才能還清，哪怕要我陪你上床，你也得告訴我什么時候才算還清，五年還是十年？”

在他憤怒的時候我很少敢說話，那個時候他讓我做什么我從不敢反抗。這么多年因為總覺得欠他們家巨大的恩情，我總覺得自己對他們理不直氣不壯，他們養育我一個沒有血緣的人，沒有他們，我可能早就死掉了，我不能知恩不報，不能做白眼狼。

我喘不過氣了，他的力氣很大，體重壓在我身上讓我怎么掙扎都躲不開。

他的聲音聽不出情緒，“你說要報答我爸媽的恩情，可他們不需要你，更不用你獻殷勤。你把他們當成恩人，把我當成仇人。”他的聲音在我的脖頸處，呼出的氣息讓那里起了一層雞皮疙瘩，然后我感覺到了他的牙齒，以及可怕的疼痛。

那里在流血，我想叫，他捂住我的嘴，本來我就快喘不過來氣，現在更幾乎要窒息了。

他的嘴唇順著我的脖子，柔軟的觸感讓我毛骨悚然，他在找下一處，他咬過的地方又疼又熱，我能感到他開始興奮，這種事情我不陌生，是我熟悉和害怕的他折磨的開端。

我幾乎都快忘了，他來之后，那種溫和的，輕柔的，近似于溫情的性愛才是少見的，稀罕的東西，他施加在我身上的，帶著折磨和疼痛的，類似于施暴的性才是我熟悉的。

也是我一直想逃離的，我害怕。我給他口交，坐在他的身上，讓他進入我的身體，與他交合，后來甚至讓他可以不用避孕套射在我體內。我做的這一切僅僅是因為我知道如果由他主導這些性愛，他有可能會失控，然后粗暴的對待我，而我根本不知道他的憤怒由何而起，只能被動承受。

他在我的脖子和肩膀留下一圈又一圈的血痕，他咬得不重，比出血深一點，我在幾乎快斷氣的時候被他抱起，他的欲望抵在我身后，然后我聽到他說，“我已經很久沒跟你好好做一場了，你最好乖一點?！?

好好做一場，讓我頭皮都麻木的話，這個說法后面跟著的永遠都是疼痛，身體里洗不干凈的液體，以及最可怕的，懷孕的可能。

我隱約意識到這可能是一種懲罰，對我不聽話的懲罰，如果我乖乖聽他的，脫光衣服，然后伺候他，他可能做兩三次然后就放過我，但是如果我不聽，我不想做，那他就會順利成章發泄怒氣，給予我難以承受的懲罰。

這幾乎是一種圈套，每一次反抗都會伴隨的折磨讓我心生恐懼，然后心甘情愿去取悅他，一步又一步出讓我的底線，從一開始只口交不插入到戴套插入最后毫不意外連避孕套都不用，他可以直接射進我的體內。

我還有什么可堅持的，對上他我連一點底線都保不住，我居然妄想拒絕他對我的支配，甚至拒絕跟他交合，這簡直像某種荒謬的笑話。

我應該求饒，讓他原諒我，然后和以前一樣，赤裸身體去舔他，主動把他的欲望納入體內，整個人抱住他，用上半身摩擦，收緊我的下體，然后伴隨著他的抽動發出低聲呻吟，在他加快速度要高潮的時候去親吻他的喉嚨，雙臂要更用力的抱緊他。

這是我早已總結出來的，行之有效的公式，每一次在他心情不好，想要逞兇之前，我為了逃脫那些可能的折磨，都是這么主動求歡，如果一次不夠，就張開雙腿，讓他繼續插入然后頂撞，聲音要更低，最好更痛苦。

其實不需要偽裝痛苦，因為高潮后不久再被破開身體，就好像貝殼里的肉被反復剖開尋找探取珍珠一樣，已經半死不活了。他從來不會等我恢復再進入，沒有等我反應過來他就會立即開始第二場，或者還有第三場。

如果可能的話，我不想要這些性事，我想要永遠逃離。

可是他憤怒了，他又開始了讓我恐懼的折磨。

我現在求饒，他會放過我嗎？