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是因為運氣太差了嗎？親身父母恨我，親人厭煩我，養父母應該是把我當成賴上他們寶貝兒子的癩蛤蟆，惡心又厭惡。

可能真的是運氣太差了，回顧我的人生，我有時候會想，不如從沒有出生過，世界上從沒有過我這個人，那和我相關的人都會開心吧。

除了他。

弟弟讓我不安，有的時候，他對待我的方式讓我覺得很可怕。我知道，他是真的想讓我痛苦，身體或者精神，哪個都行。我除了這具身體，什么也沒有，但是他早就得到過了，我在床上很無趣，和我上床得不到多少快樂的，他也該厭煩了。

他應該不缺想和他上床睡覺的人，我不是獨一無二的，我不是必須的。

為什么每次都射在里面呢，我這種人生了他的孩子，也不是值得高興的事。他父母很怕我賴上他，破壞他們完美的兒子的前途。

我很確信他不喜歡我，可能還討厭我，甚至恨我。但是我也不愛他，只是，有時候，我很羨慕他，羨慕他生來就有父母疼愛，有住處，不愁衣食，如果我有了孩子，我希望孩子能和他一樣，過上好日子，別像我，整個童年都在饑餓中度過，但是我從沒想過要生個孩子然后賴上他。

高三的時候，他說要結婚我才查過資料知道我和他不可能結婚，但是這個不能說明我有什么非分之想。

我以前確實想融入他的家庭，但現在我明白了，這是不可能的，我不配。我這樣的人，配不上那樣的生活條件，我應該在老家老老實實呆著，初中畢業出門打工，然后嫁人，那樣的日子雖然苦，但是至少能看到自己的未來。給有錢人當養女能吃飽飯了，能上學了，讓我我得意忘形了，總覺得自己能過上不一樣的人生了。

但我夢醒了，知道自己多愚蠢了。

剛做完人流手術的時候，沒人照顧我，躺在賓館的床上幾乎沒法動，幾乎沒怎么吃過東西，苦苦掙扎了好幾天，總算能下床了。

下床那天給自己買了一個小蛋糕，吃完，慶祝自己活下來了。不知道去哪里，只想遠離這個地方，然后就買票坐火車到最遠的地方，最后到了云南，幸運地找到了工作。

自己掙錢自己花，總算對人生有一點掌控感了，哪怕一天三頓都喝粥，吃白水面，只要餓不死沒就沒什么可怕的。

我想趕緊還錢，然后攢點錢買小房子，這邊房子聽說有的只要三四萬，等我買了房子，就把戶口遷過來，從他家脫離出來。

他在我租的房子住下了，白天我去上班，回來后一起吃飯。因為他來了，我每天都要買肉和一些不便宜的配菜，我算著花錢，希望能撐到發工資。他幾乎不出門，家里也沒網，我用的是老人機，只能打電話發短信，用不著接網。他偶爾會去接我下班，公司里的人好奇我和他的關系，我不知道怎么回答。

沒過多久，他就開始讓我辭職和他一起去上海。我跟他說他什么時候過來都行，想做什么都行，但是我不能跟他去上海。我得工作養活自己，在上海我找不到這樣的工作，四位數的存款我都沒有，去上海過不下去的，到時候只能靠他養活，他自己都是學生呢，怎么能花他的錢。

在云南，我可以吃少一點，差一點，至少能養活自己，去掉房租生活費之后還能存下錢還債。一年不到三千的房租，物價也便宜，我在這里生活的好好的，為什么要去上海呢？

好不容易自力更生了，為什么又要去過寄人籬下的生活？在親戚家的時候，只有剩飯，每天都吃不飽。到了他家，吃飯的時候只吃他們不吃的配菜和佐料，小心翼翼，察言觀色，害怕多吃一口招人厭。

好不容易才能好好吃飯，想吃幾口就吃幾口，想吃飽就吃飽。雖然不能經常吃肉，但是一個人吃飯很開心，這種心情我沒法跟任何人說。在別人家里，每吃一口飯就多一分負罪感的心情，除了我這樣從小被父母拋棄一直在別人家討生活的人，沒有人會懂的。

我的痛苦就是一個笑話，不止是他，對很多人來說，都是笑話。

本來我和他就是兩個世界的人，不該出現在一個餐桌上。

只是想找女孩做那種事的話，他那么優秀，肯定有一大堆人愿意。想找人照顧他的話，也可以雇一個保姆。我不是必須的，沒必要過去。

當然他不同意。

我不會聽他的。

他也不聽我的，我和他只能這樣無效交流。

在我和他第二次親吻的時候，我沒有明白接吻的意義，和我嘴對嘴也沒什么樂趣。想跟我睡覺的話，我把衣服全脫了，然后張開腿就行了，我也可能用嘴給他做，反正怎么樣都可以，滿足他就行了。這具身體不值錢，沒有價值，他想怎么對待都可以。我少年時代想明白了，這是我欠他們家的，現在沒辦法還清，把身體給他算是利息。

嘴對嘴這種事，沒有意義，不能帶來刺激和快樂，沒必要那么做。