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男子有些警惕地看了看醫生，在見到他衣冠楚楚并不是那么狼狽的時候，男子松了口氣，似乎想起來了這里是在安置點，并不是外面的亂世。

“今晚有活動，優勝者可以得到兩塊電池?！蹦凶拥椭^，似乎不愿意和醫生多說話，“隨便挑電池，什么樣的都可以拿兩塊，我有事，先走了?！?

男子說完，不想多說什么，直接轉頭走了。

“哎？等等……”醫生本來想問，什么活動？怎么會發電池呢，結果還沒問出口，那人就已經說“抱歉?！比缓筠D身走了。

醫生看著張倚霄，兩人面面相覷，然后不約而同地點點頭，朝著擁擠的人群走進去。

醫生一邊走一邊喊：“對不住了，讓一讓，謝謝?！?

被醫生擠開的人群都小聲抱怨，但是看人家兩個高個子的男生，就都讓開了。

好不容易擠到柵欄邊上，醫生瞇起眼睛一看，就見那紙條上寫道。

今晚天黑起，請各位盛裝打扮，優勝者可以得到兩塊電池，電池類型任選。

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作者有話要說：親愛的讀者你們好，這里是有些話想對你們說的阿鬼。

阿鬼最近心情非常不好（哎……）。

先從最開始的一件事情說起。

阿鬼告訴自己的編輯我要開的新文的設定，編輯對我說，這個題材不好寫，編輯問我你能寫成某位作者的某文嗎？

然后我愣了，有些含糊的回答了兩句，大概就說差不多吧。

編輯沒有回復我，那時候我感覺臉上火辣辣的，也不知道該怎么說了。

其實我想說的是我根本寫不到人家的那種地步，我寫不了！我寫不好！我這個文的設定才想了不到一個星期，如果開坑肯定又爛尾，我沒有想過結尾到底要寫什么，那時腦子一熱就發了設定，我甚至覺得寫到哪里就是哪里吧。

不是所有小透明都覺得自己寫得比大神好，實際上我非常清楚的知道我寫文寫得不好，而且很爛，當我把一篇文打上完結的時候，就開始后悔，希望能把這篇文刪了，不敢看留言，看了也當沒看見，想的是‘我不是這篇文的作者’。

其實編輯問這個問題是干什么？她大概也只是想讓我說一句‘我會努力的’吧？

我跟她兩年，每次寫文她都竭力給我推好榜，但是我太玻璃心，一聽到這個問題，整個暑假都垂頭喪氣，一閉眼睛就滿腦子都是這個問題，你有xx寫得好嗎？你能寫成人家那樣嗎？

開始十幾天，我的回答都是‘不能，要是能寫成人家那樣，大神的就是我了’。十幾天后，我開始沉默，我不再想為什么你寫得不如別人，我問的是，你怎么寫成這樣了？

你這是怎么了？

在現實生活中，最后有人問我‘你怎么寫成這樣的’還是快高考的時候，語文老師問我的。我的語文老師風度翩翩，他拿著我的試卷沒有多說，然后讓我拿著作文紙在班上讀。

語文老師還在夸贊我，說‘虧她想得出來’。

那是第一次有人問我怎么寫的，我很迷茫，因為我也不知道，日后我順利的在高考時拿到了極高的作文成績，考上了很好的大學。

最讓我難受的是，有一天我竟然會自己問自己，你到底怎么了，你怎么寫成這樣的，我更迷茫了，我不明白為什么同樣一個人可以寫出如此極端的兩種文章。我覺得非常沮喪。

我想起我高一的時候對一個同樣寫小說的學長說，我的作文成績每次都是班里最高的，學長說八百字的文章能看出什么？那時的我不知天高地厚，用很不客氣的語氣表達了我的不屑，說八百字都寫不好更別提百萬字了。

學長的成績肯定沒有我好，但是她在網文圈還算出名。

事實證明，哪位學長其實很對，八百字算得了什么？

當我開始寫長篇的時候，我發現我的思維固定在了八百字，我的視野狹窄，不能瞻前顧后，于是漏洞百出。寫長篇對于我來說變成了一件非常痛苦的事情。

我寫文是為什么？為了錢嗎？當然不是，那是為了有名氣，能被人一提名字就說是大神嗎？也不是。我最開始的時候只是想講述一個故事，我覺得很感興趣的故事。

當我回頭想想我自己的目的時，我又覺得我很不負責任。我的故事漏洞百出，我想寫什么寫什么，浪費自己的時間，還有別人的。

我說我要寫出讓我死而無憾的文章，有一個讀者說那你還是再寫寫吧。那時我想的是，我寫多少有用嗎？我是不是該停停了？

那種渴望寫好，但是沒有時間、懶得去思考的矛盾心理讓我非常難受，我的思維固定在八百字，到了現在是打開電腦就發呆。

我不希望這樣了。

每次看到我的編輯我都非常后悔。她盡力給我排很好的榜單，把我的文推給組長強推，但是我每次都半途而廢，我甚至不敢單獨和她說話，我覺得我的敗筆，寫得都是敗筆下的文。

接下來就是我遇到的最讓我難過的一件事情了，這是我第一次因為網上的事情而傷心，傷心地都要流眼淚了。

就是前天我草草地把養狼完結，然后寫了【爛尾慎入】這幾個字。然后編輯找我，說她很失望。

我也很失望。這篇文從十萬字開始就有讀者說看不懂，每次看到看不懂的留言，我就哆嗦一下，然后膽戰心驚地寫，寫得束手束腳，為了讓你們看懂我修了好多大綱，修的寫了前面忘了后面，然后我堅持不下來了，在一個可以繼續也可以完結的地方選擇了完結。我這樣擠牙膏、湊字數的寫文方式很痛苦，我甚至不再敢看留言了。

很久以前，當我剛寫文的時候，寫那么多章都沒有人看的，每次看到留言我就能激動的不行，甚至能將留言背下來。

那時候寫文只是覺得快樂，就算被罵了也沒有痛苦。

到了現在，我的想法就是，你入v，收別人的錢，即使只是一毛錢，那就是你的工作，你怎么能應付？

于是我越來越難受，越來越痛苦，這種感覺是在現實生活中從來沒有的，那年自主招生，考試前一天晚上通宵玩電腦，出分后比第一名差一分沒被選上，我痛苦嗎？我難過嗎？

不，從來沒有一件事像這樣，這樣對不起讀者，對不起編輯，讓我這樣痛苦。

沒有長時間的思考，這樣的借口可以用一次兩次，但是如果不找到解決的辦法，那我永遠就是這樣了。

阿鬼到現在還是個小透明，但是是個努力想寫出好文的小透明。那個幫我推文，因為爛尾而失望了的讀者，我向你道歉。

我真摯地向我的讀者們道歉，我真的錯了，這篇文我會繼續寫下去，我再也不敷衍了。