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不過真的挺喜歡墨西哥的，好地方~

在飯店吃飯被人干杯這一段也有真實發生，但是。。。是因為我點太多了，因為想每種嘗一嘗，放了一桌子，相當可怕，而且竟然都吃完了，嚇到了邊上的人，大家紛紛用敬佩的眼光朝我干杯。。。。。

36、第三十四章

三天后,我和尹厲因為行程的機緣巧合參觀了墨西哥畫家frida的bluehouse，那是女畫家frida生前的居所，死后便被改為掛滿她畫作的博物館,整棟小屋的外墻被粉刷成藍色，但在周圍低矮的墨西哥街道里并不顯眼,作為博物館是很粗糙的。

frida是一個傳奇的女性藝術家。她因為兒時患小兒麻痹癥，加之青少年時期遭遇車禍，導致癱瘓，一生經歷三十多次手術。我沿著墻壁一路走，看她為自己不同時期畫的自畫像。

畫里一個眉毛濃密眼神透徹的女人坐在輪椅上，她流血，像被打碎一般哭泣，自己身體的碎片亂飛,她也會把自己畫成飛翔的姿勢，有時候甚至是把心臟掏出來的冷漠表情。只是每幅畫里，她都這樣不向世界妥協一般地直直盯著畫外的人。

我看著她的臉，墨西哥燥熱的白天都不能抵擋身體發寒。

我本能地感覺到害怕。有一種錯覺，她能看透我的內心，我和她在某種程度里冥冥中聯結著。這個破碎的，被生活碾壓而鋒利的女人。

“‘如果我有翅膀，還要腿干什么。’”尹厲看著畫作上方的墻壁上的一行字，有些感慨，“她真是個不屈服的女人。”

frida遭遇車禍癱瘓后對畫作的創作進入了一個新突破，我也遭遇車禍，何其幸運，我還能站起來跳舞。

“frida是個與命運抗爭的女人。她從沒放棄過作畫，為了藝術毫不低頭。所以她即使經歷痛苦，三次流產，丈夫和她的妹妹出軌，經歷結婚離婚復婚，以及迷亂的感情關系，卻仍舊因為自己所愛的藝術而覺得不愧對此生，并且這些復雜的經歷給了她更新的目光去審視自己的畫作，因此一生風格多變，從沒被束縛過。也正因為一生于藝術生命里無憾，才能在離世時的日記里寫下‘我希望離世是快樂的，我不愿意再來。’”我和尹厲的前方有個歐洲團，那個帶隊導游便這樣和游客們介紹著。

所有游客臉上便顯出敬佩的表情，仿佛這才是藝術家應該有的生活，被多舛的命途不斷打磨，現實失意，卻還能堅韌地咬牙挺過，把自己停駐在全身奉獻的藝術里，成就藝術，成就一個被人唏噓感嘆的藝術家。

“frida就是在這間屋子里招待賓客，喝酒談笑，放肆揮灑青春，每一分鐘都過得恣意，frida是不會被捆綁的美，她是墨西哥的一張名片。”那歐洲導游還在不斷營造著一個傳奇，而我內心不舒服的情緒卻越來越強烈。

我的胸腔里有一個聲音，仿佛要沖破出我的肉體，朝著那些人大聲喊。

“不是這樣的！”

尹厲看到我的表情蒼白，關切地過來扶了我一把。

“顏笑，怎么回事？你剛才連臺階都差點踩空了。”

而我卻沉浸在自己的世界里，在這個屋子里，我仿佛都能感到女畫家流連的靈魂，她用悲憫的眼睛看我，又帶了洞察般的微微嘲諷。

這種感覺恐怖又熟悉。

我的腦中也有這樣的場景，一只手，翻開日記本，寫下這行字：

“i hope the leaving is joyful and i hope never to return。”

導游還在滔滔不絕：“這只掛著的鐘，上面的時間停留在frida和她的壁畫家丈夫離婚的時間，另外……”

我看著那只鐘，眼前是閃現過的片段，我害怕地想要尖叫出來。

然而最后我還是忍住了。我只是虛弱地轉頭對尹厲笑了笑。

“我家里，這里，也掛著這樣一只差不多的鐘。”僅僅這一句話也讓我說得一陣冷汗，只覺得頭痛欲裂，有一些記憶碎片翻江倒海而來。

“帶我出去吧，我不想待在這里，有點窒息。”

尹厲有些焦急地摸了摸我的頭，快速地帶我離開。我們坐上汽車，我回頭看frida的那棟藍色小屋，明明是明亮的藍色，我卻覺得壓抑到透不過氣來。轉過一條街，那抹異色終于在我的視野里消失，我費力地吐出一口氣。

這之后便有些懨懨，尹厲是擔憂的，但卻還是聰明的什么都沒問，我催促他連夜趕路，把自己丟進繁忙的旅程和美食里，不去想那不堪的回憶，那些吞噬掉我一樣的情緒。

當晚我們便來到了另一座城市，chichen itza，瑪雅文化的璀璨之地。

我和尹厲便在連接著大金字塔園的酒店露天吃著燭光晚宴。

“給我再來一份蝦，要加蒜蓉。”

尹厲指著菜單對侍者說著。我很自然地隨口便反駁道：“你不是最討厭吃蒜蓉味道的么？你可是連蒜蓉面包都不吃，我記得你上次吃了一口惡心了三天呢。”

然而尹厲卻沒有回話。我感到有些奇怪，抬頭，卻看到尹厲低著頭，面上表情說不清道不明的難以言喻。

“顏笑，我從來不討厭蒜蓉味道的。相反我還相當喜歡。”

這一頓飯便吃得有些沉默。我們都不愿意再去提起剛才的話題。討厭蒜蓉面包的不是尹厲。那顯然都是屬于我記憶里的。

我喝了口酒，妄圖鎮住那種混亂感，拼命想要關閉那仿佛蟄伏著野獸的記憶之籠。可它惡意地以我無法阻止的方式打開了，并且已經開始污染我現在的記憶。我甚至開始分不清過去和現在了，只是突然的一瞬間，有一些習慣一般的回憶便會涌進來主宰我的思想言行。我想到frida的那些自畫像，覺得渾身冰冷。

這讓我覺得恐怖。回憶卻止不住。

“尹厲，我想起黎競了。”我咽下嘴里的黑森林蛋糕，終于還是忍不住開口了，“過去我和他，我剛才想起了，還有更多，我對他……”

“你在過去就拒絕了他的求婚。”尹厲放下刀叉，眼神也銳利起來。

“不是的，不是這樣的。”我有些難受，“我確實有些記起和他相處的點滴來，但那種感覺，就像是看別人的故事，對于自己和黎競，我都覺得陌生，我現在甚至分不清這是虛幻還是真實。”

只是我記起來了。我拒絕他的真正原因，并不是因為不愛他。我非常害怕。

尹厲的臉色有些莫測，但聲音卻柔和下來：“這些你是什么時候開始記起來的？你在害怕什么？”他太敏銳，直擊核心。

“在frida的博物館，那個鐘。我記起來，在我拒絕黎競的那一天，我也買了一個鐘，把時間停在了我和他分開的那一刻。”

我不是第一次知道frida這個人，在我的記憶里，我很早便是知道的，這個女人決絕痛苦的一生。旁人看到她為了藝術獻身的生命，而我只看到被藝術禁錮住的靈魂。

她的人生里缺乏愉悅，所以一切的縱情只不過是對生命的厭煩和揮霍，她的癱瘓決定她的人生沒有那么多的選項，她只能畫畫。或許她有天賦，她也愛著畫畫，但當她除卻畫畫一無所有，只能過著單調的畫家的人生，她應該是痛苦的，或許也憎恨著畫畫。

正如過去只有芭蕾的我。

洶涌的怨恨像要把我淹沒。

我曾經為了這種迷人的藝術而傾倒過，發誓要成為臺上閃光的人物，曾經為母親的笑容努力過，也沉醉在眾人的艷羨目光里，我過著最上流的生活，無欲無求一般為芭蕾而奮斗。

“就在那個博物館，對著那些自畫像，我想起黎競給我畫的那些畫。有一張，跌倒的一張，我記起那時候的事，那一次我摔是故意的，是故意做錯一個步法，我在空中就知道會跌下去，可是我是期待的。我甚至想，如果摔壞了腿，我是不是就可以擺脫被芭蕾占據的人生，開始像一個平凡人一樣，吃盡量多的冰激凌，穿除了芭蕾舞裙之外亂七八糟甚至被我母親稱為‘不入流’的花裙子，有很多時間可以躺在沙發上看肥皂劇，交一個普通的男朋友，分手，被傷害，被愛。”

可隨著我長大，外面的世界越發精彩，我卻被芭蕾桎梏住，扭曲起自己的欲、望，我不能享受它們，它們是敵人，我只能束縛它們，消滅它們。