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媳婦兒厚著臉皮問我有沒有錢。

我說沒錢，有也不借。

小丫頭年紀不大，脾氣倒是不小，直接脫了我腳上穿的aj做抵押，順勢把我口袋里的三百塊錢都拿走了。

臨走之前說要還我，可是一直沒還。

我們在同一所學校，初中部和高中部都在一起，她上初二了，我上高三。

之前她初一我沒見過幾次，上了初二倒是陰差陽錯碰了好幾次的面。

那段時間我跟父母鬧得很僵。

我爸媽都希望我去美國念書，我不想去美國，跟他們爭執(zhí)不下，當時年輕氣盛，一氣之下就和父母斷絕關系了。

斷絕關系，就意味著我沒有了經濟來源，正好媳婦兒的爸爸在給她找家教，一個月六千，想了想我就接了這活兒。

一開始只把她當成學習不好的小妹妹，紈绔，固執(zhí)，任性，野蠻刁鉆。

相處久了，覺得她有點可愛，她眼睛好看，我看人的第一眼就喜歡看人的眼睛。

后來有一次她發(fā)燒，我照顧她，迷迷糊糊她主動親了我。

那是我的初吻。

當時懵了。

之前幻想過自己的初吻，應該會是在我喜歡上一個姑娘之后，表白心意，慎重認真地親吻她，告訴她會好好對她。

我這個人一直比較循規(guī)蹈矩，什么事情都按照父母規(guī)劃那般去做，盡管心里有自己的主見，想要掙脫他們的束縛，又心有余而力不足。

那個吻沒了之后，我沒覺得多難受，相反是一身輕松。

有一些被我可笑地堅持了許久的東西，都隨著這個吻終結了。

我先喜歡上她的。

我這個人，一旦認定一個人，這輩子就是她了。

想帶她出國，覺得自己會好好照顧她，當童養(yǎng)媳那樣一直照顧她成年，中途發(fā)生了一系列的變故。

我們彼此錯過了十年。

我也不知道她有什么好。

我一直惦記著她，不愿意放手。

朋友勸我眼光放遠點，這些話我聽不進去。

期間也相親過幾次，認識過別的女孩，三分鐘不到我就厭惡了。

事實上，我是個缺乏母愛的人，從小到大我的母親對我苛刻嚴格，將心比心，我也很看不慣我母親的一些作風。

在遇到媳婦兒之前，我覺得自己將來會找一個很溫柔的女人，歲月靜好那種，懂得照顧人，非常溫婉，說話慢聲細語。

之前也不是沒有這種類型的女生同我表白過。

奇怪的是，我都沒什么感覺。

可能是因為我比較大男子主義，我喜歡去照顧別人，看到那人被我照顧得好，我心里有成就感，我喜歡被另一半依賴。

和媳婦兒結婚之后，我們彼此之間阻力不少。

我一如既往愛她，有些時候她很任性，我都包容著。

結婚四年多了，她提過2次離婚，我提過一次，最后都沒離成。

我們彼此約定任何人都不會再提第三次。

她的第二次離婚，當時鬧得很大，我記憶猶新。

我們倆都拿著戶口本來民政局了，我是故意的，就是想看看她到底還在不在乎我。

好在她沒有讓我失望，到了門口就腿軟了，打退堂鼓拉著閨蜜走了。

我賭贏了。

我當時不敢想，要是賭輸了真的離婚了會怎么辦，我肯定不會讓她跟別人的，離婚這輩子我都不可能去做第二次。

很多時候我愛她比較多，把她慣得越來越小孩脾氣，她比較沖動，不經大腦的次數(shù)多，咋咋呼呼的，又粗心。

好在是有我。

她見識閱歷沒我多，這些年很多事情她不會，又風風火火的，我性子待她穩(wěn)重些，她不懂的我給她出主意，她聽我的，我喜歡她依賴我的這種感覺。

昨天看她一個人偷偷翻手機掉眼淚，我看到這條問題：

夫妻學歷差距大是什么體驗。

知道她是又自卑了。

她有時候就覺得配不上我，問過我好多次為什么會選擇她。

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