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我的本意從來不是讓你傷心，只是有時候我無法控制自己。

我感到痛苦，為你而痛苦。

因為和你結婚的男人，竟是那么的可憎與軟弱。

當我站在當下，無數次地回頭審視幾個月前的那個決定，就連我自己或許也不完全能理解。

真的有這個必要嗎？

我想你一定有這樣的疑問。

就像如今你也會有同樣的疑問，我真的需要離開嗎？

我沒有患下絕癥，一切也并非無可挽回，可我卻總是在背著你偷偷解決，像是一個多余的游戲，一個蹩腳的叛逃。

這對于任何一個正常人來說，都難以理解。

庭庭，當我因為要向你解釋而寫下這些文字的同時，我也在嘗試著理解自己。

我長大的環境讓我擅長沉默，我從行動上始終服從著我的家族、我的父輩，可是我的內心，一直感到失落和隱痛。

我是一個不快樂的人。

或許因為從小到大，我已經習慣了不快樂的狀態，我漸漸地不再試圖尋找我人生的意義，仿佛就這樣活下去，也并無不妥。

可是擁有你之后，一切都變了。

庭庭，我早早地失去了取悅自己的能力，只有當我滿足你的時候，我才能真正獲得快樂。

和你結婚之后，我竭盡所能寵愛你、保護你。

你感到幸福的時候，我的心就感覺像是沐浴在芬芳的玫瑰園里般的甜蜜。

我沉迷于和你的性愛，只要你在我身下高潮，不需要釋放，我也能感覺到我身體里迸發的激情和喜悅。

在你身邊時，我是真真切切地活在這個世界上的。

我呼吸你呼吸著的空氣，我撫摸著你，從你的眼睛里看到人生最亮麗的風景。

能和你結婚，是我這輩子最圓滿的幸福。

可我的愛是如此的病態，哪怕如今當我寫下這些文字，都依然感到無比羞愧。

你車禍之后，我的一切信念都崩塌了。

你值得被用更好的方式愛著——

我該讓你平平穩穩地長大，牽著你的手耐心地讓你觸碰到人生的無盡精彩與無奈；

我該更堅強，堅強到能夠做到松手看著你跌幾個跟頭再爬起來，我該教你讀歐?亨利，該有足夠的閱歷告訴你人生是個含淚的微笑。

可是我卻做不到。

這一切都是因為我的本質軟弱，我的人生少有微笑和甜蜜，于是我舍不得讓你流淚，舍不得讓你受傷。

我前所未有地體會到我的自私和無能，在我人生最運籌帷幄、自信滿滿的那五年，我都沒能把最好的人生帶給你。

我想到你躺在血泊里的樣子，想到我的病，想到此后的歲月，我或許還會繼續虛弱下去。我比你大上十一歲，從今以后我將一步步地從我的巔峰往低谷滑行，我會越來越老，越來越無能為力。

我徹底失去了所有的信心。

這是我決定離婚時的全部理由。

……

我曾以為我是徹底失去你了，你從來沒表示過多么強烈地愿意和我永遠生活在一起的愿望，或許離婚之后，很快你就會找到更心愛的人。

一有這個念頭冒起來，我就覺得萬念俱灰。

醫生建議我半年內進行手術，陸茂和家里給我在尋找最優秀的心臟科醫生去探討換瓣膜的事，有些覺得機械的好一些，有些覺得生物瓣膜好一些，爭論好幾個來回沒完。

我只覺得厭煩，其實現在想想覺得很幼稚，可是那時候的確有過一個很毫無道理的想法——

一個成年男人的心臟大約有300克，那么要換掉二尖瓣和三尖瓣的話，我可能要徹底置換掉大約8-分之一的心臟。

我對你的愛和懷念會不會少掉八分之一呢。

一想到可能有八分之一對你的愛意會被置換，我甚至對動手術這件事都產生了抗拒。

我做離婚決定時的堅決逐漸被本能征服，我每一天都在思念你，那種痛苦的思念快要把我對生的希望都磨滅掉了。

可是出乎我意料的是，哪怕是我先選擇了離開，那么驕傲的你還是一次次執著地回到香山，問我還愛不愛你。

我最初以為你只是不適應，還有出于對尹寧的責任，可是我漸漸地、有些笨拙又驚喜地意識到，或許……你是真的不想放開我。

庭庭，你不肯放棄我，不肯把我交給別人。

你愿意為了我成長，你愛我。

你能想象得到，那樣的認知對于我來說，是怎樣的狂喜和驚慌嗎。

我開始想要回頭。

哪怕這樣的掉頭顯得離婚這件事如此愚蠢和可笑，我也控制不住自己想要靠近你的心情。

我渴望回到你的身邊，就像對生的渴望本能地在我身體里復蘇。