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濕吻的聲音，小小喘氣呼吸聲，年輕的身體在房間里點燃。白晝從握住胸口的右手不自覺的回到了她的脖子上，固定著輕撫。

“你……這么主動，我真的怕我會控制不住……”白晝聲音低沉興奮著，肉棒早已硬起。沒有亂動卻似有似無的的蹭到桃子。

白晝的臉離得她好近，她沒辦法直視著他。連自己都感覺到白晝都能偷聽到自己的心跳聲，和偷聽到心里的那句到嘴邊的話……

控制不住就不要控制……

好不要臉……這樣主動去親白晝，得好好藏起來性欲……呼吸呼吸克制住。

白晝輕輕用大手手心按撫觸摸著桃子的大腿，一股稠濃漿狀物突然失重流到護墊里，桃子想象著“血肉模糊”的小穴，突然害怕白晝看見。也害怕亂動蹭到床上去。

“不要再繼續了……姨媽來了真的不能做……”眼神示意著像乞求終至前戲又像溫柔警告。

白晝不舍，放下了手。用力的抱緊了桃子。

這種折磨人的情欲啊。

真的好想碰你。

“你怕嗎？”桃子無由來的問白晝。

“嗯？怕什么？”

“怕我姨媽沒來……怕我萬一有了小寶寶……”

白晝沉默，剛開始第一二次做的時候是多少有點顧忌的主要怕桃子媽媽的那一方面而且大家都還沒有到法定結婚年紀。可后面的就沒有再去想這個問題了。

有，沒有，桃子都是他了，遲早的事。

想保護她呆在她身邊。最希望的是她要接受自己愛自己。

奇怪的問題讓白晝情欲反而更洶涌。

想起桃子小時候用床單假裝婚紗的樣子有點可愛又搞笑。

“我媽很喜歡你……一直把你當女兒……”白晝也是每次舍不得把她放回孤單的家……顧左右而言他玩弄卷著她的秀發。卻不敢說出自己心里清楚話。現在認真的說這些反而會被不認真有種故意騙肏不合時宜哄人的鬼話，而且心里難為情別扭怪怪的，沒底。

“你知道嗎……之前我之前想報復媽媽的時候……我就想如果我真的有小寶寶了……我特別想看媽媽的表情，想象著她羞愧，驚恐，苦惱，甚至是哭起來抱住我，懲罰我或者面無表情……我都想過……要是一直以來那個讓我害怕的媽媽單一的表情，慌張失控起來的樣子，看見被搞大肚子的我……我就贏了……”桃子嘴角微微的自嘲的笑容。比哭還難看。

“現在我不這么想了……我害怕……我怕被別人誤解我就是這樣亂搞隨便援交……被說成不檢點未婚媽媽……我不想成為媽媽那種沒有愛的媽媽，我們年紀不大……連自己都沒有長大……而且……”

而且我知道我自己是一個怎么樣的女生，原生家庭的卑微，從小到大的蜚語，身體的羞辱，無法正常的對待男孩子們，自我的否定。根本不知道該怎么去喜歡其他人。退縮逃避。遇見難過的事逃避，遇到喜歡的東西也要逃避。或者多得白晝，依賴他有所幫助不讓自己更低等更不堪，或許自己就該孤獨終老。

太喜沉浸在悲傷之中，就連自己面對著體罰花灑澆頭呼吸困難都忍耐習慣了，還有什么勉強自己的事情不能做啊？

無法好好的回應所有人，包括白晝，自卑的自己……自己配不起他，他大可不必跟自己一起受這些影響。自己不要自私拖他后腿。他值得更好的。

心里也不斷告訴自己如果和白晝一直繼續這樣下去……過于放縱總會有激情燒光的那一刻。白晝遲早會跟別的女孩子談戀愛，趁喜歡的沒有這么多……也不想自己自作多情陷進去而白晝煩厭了我這個累贅。

更不想和白晝談崩了（自己自作多情的想象萬一談戀愛而已）決裂弄得連一直以來的發小不能做。對于自己，白晝是特別的存在，從小時候記事開始白晝就一直在自己的身邊，已經融入到互相的生活中……

“后悔嗎？和我做了……”白晝看著她人難以讀懂消化她的表情什么意思。